Время года: лето.
Время суток: вечер.
Настроение: беспричинно хорошее.
Книга: Э. М. Ремарк - "Чёрный обелиск".
И здесь.
Откуда берутся страхи? Как они возникают? Где таятся? Где до поры, до времени живут, растут, оформляются и крепнут? Чтобы потом, в самый подходящий для них, и самый неподходящий для тебя момент, вырваться на свободу и превратить твою жизнь в непреходящий кошмар.
Почему одни страхи проходящие, а другие живут с тобой, сколько себя помнишь, и даже не помышляют о расставании? Когда я была маленькая, ещё до школы, боялась темноты. Потом прошло. Даже не заметила, когда и как это произошло. Просто в какой - то момент я обнаружила, что спокойно вхожу в тёмную комнату и не испытываю ровным счётом ничего.
Ещё боялась укрываться одеялом с головой. И боялась надевать свитер с высоким воротником. Момент, когда голова проходит через узкий воротник, был моим извечным кошмаром детства, вплоть до старших классов школы. Мне казалось, я сейчас же умру, задохнусь, скончаюсь навсегда. Я начинала кричать, плакала и вырывалась. Мама считала это моим капризом, вредностью характера, и каждый раз вязала мне свитер с высоким узким воротником. Потому что это красиво и удобно. А потом - раз! - и прошло. Что только убедило маму в её выводах - надоело изгаляться и перестала бояться.
Ещё боялась фотографии. Папа выписывал журнал "Вокруг света". Я взяла почитать. Открываю - а там чёрно - белое фото на весь лист, детёныш обезьяны, наверное, гориллы. Чёрный, сморщенный, с вздыбленной шерстью. Я испугалась до слёз, закричала, отшвырнула журнал и боялась даже посмотреть в ту сторону. Не действовали никакие уговоры, никакие увещевания. Даже сидя у любимого папки на коленях, не соглашалась взглянуть. Зажмуривалась изо всех сил, до ломоты в висках, и орала - уберите от меня этот ужас. А однажды, находясь в полном одиночестве, сама взяла журнал и открыла на этой странице. И - ничего. Фотография как фотография, детёныш как детёныш. Не симпатяга, конечно, но и не ужас.
Ещё боялась высоты. Да и сейчас не особо люблю. Но! на колесе обозрения пару раз прокатилась. Правда, с похолодевшим нутром, каменным лицом и вцепившись в поручни до побелевших костяшек на руках. И на колоннаду Исакиевского собора поднималась, на трясущихся ногах, с осипшим от страха голосом, но тем не менее. Не только поднялась, но и обошла три раза по кругу.
И в 2018 году, когда "Локомотив" обыграл "Зенит" и стал чемпионом, мы на стадионе сидели на самом верхнем ряду, не успели купить билеты на нормальные места. Но и пропустить такой матч не могли, ждали этого события(чемпионства) 14 лет( до этого "Локомотив" становился чемпионом в 2004). Я весь матч просидела, держась за сиденье кресла. А на исполнении гимна стояла, одной рукой подняв шарф, другой вцепившись в руку сына, и подпевать не могла, только губами шевелила, потому что голос от страха пропал. Но! смогла себя преодолеть.
А вот с пауками совсем беда. Про живых вообще речи нет - неважно, какого они размера и вида. Сразу ступор, слёзы, истерика. Даже на фото не могу их видеть, сразу мурашки по всему телу, волосы дыбом и слёзы на глазах. Даже на экране не могу видеть. Когда с сыновьями смотрели "Властелин Колец", они меня заранее предупреждали, когда надо глаза прикрыть. Берегли. Потому что имели печальный опыт. Пошутить хотели. Посадили паучка в баночку, салфеточкой прикрыли и на кухне на столе поставили. Мама баночку заметила, салфеточку приподняла, заорала дурниной и в обморок грохнулась. И головушку об табурет разбила. Удачная шуточка вышла. Теперь оберегают всячески. И что с этим страхом делать, я не знаю. Вот вообще не знаю. Совсем.
Я это, собственно, к чему. Размышляю - боюсь ли я предстоящей операции? Скорее нет, чем да. Я же не знаю, что там будет и как. А раз не знаю, то и бояться нечего. Я, конечно, пыталась читать о подобных операциях, о рисках, о возможных осложнениях. Такое себе чтиво. Потом попытки прекратила. Зачем мне чужие истории и чужой опыт? У меня всё будет, как у меня. Моя личная операция, мой личный опыт, моя личная история. Поскольку это всё у меня впервые, то и бояться нечего. Не с чем сравнивать. Конечно, может быть ... Но вполне может и не быть. Опасения, несомненно, присутствуют. Особенно по поводу наркоза. Прочла зачем - то в интернете, что наркоз - это управляемая кома. Вот и опасаюсь, хорош ли будет моей комы управляющий. Попрошу себе ангела - хранителя в образе анестезиолога. Вдруг сработает?
Будьте здоровы и счастливы! Берегите себя и своих близких!
P.S. Жизнь прекрасна и удивительна! И она продолжается ...