Время года: осень. +12°С, облачно, дождь.
Время суток: вечер и поздний вечер.
Настроение: апатичное.
- Книга: Франц Кафка - "Замок"(перечитываю и параллельно слушаю аудиокнигу в озвучании Евгения Терновского)
- Цитата дня: "И (он) улыбнулся, чтобы не вносить излишнюю серьезность в их отношения."
- Предыдущая история ЗДЕСЬ✔️
- О чём я писала год назад ЗДЕСЬ ✔️
- О чём я писала два года назад ЗДЕСЬ✔️
Эта публикация изначально задумывалась как пост. Небольшой такой пост на злобу дня. На мою злобу моего дня. Но что-то пошло не так. Отсюда и заголовок. Не у меня пошло не так. У Дзена пошло не так. По крайней мере, я раз за разом нажимала на красный кружок с белой стрелочкой в правом верхнем углу экрана. Намереваясь опубликовать пост. И раз за разом мне сообщалось - "что-то пошло не так, не удалось опубликовать пост". Первым порывом было удалить черновик и "сердце успокоится". К сожалению, или напротив, я уже достаточно взрослая, чтобы не совершать импульсивных поступков. Ну, или стараться не совершать. Черновик я не удалила. Решила перекроить публикацию в статью. И тут снова что-то пошло не так. Уже у меня. Небольшой пост распоясался, вышел из-под контроля и сам собою стал обрастать дополнениями и подробностями, расти и расширяться. Я не нашла в себе сил править и корректировать текст. Опасалась, что он снова начнет сам собою трансформироваться. И поглотит меня. Вместе с телефоном, очками и диваном. Так что во избежание. Отпускаю на свободу. Надеюсь, без последствий...
Осень... Осень? Осень! Осень... Дни сливаются в одно сплошное недоразумение. Серо. Сыро. Холодно. Нет, не холодно. Зябко. Стыло. Грустно... Нет, не грустно. Просто никак...
... так мог бы начинаться какой-нибудь тоскливый осенний рассказ. Мог бы. Но не начинается. Потому что осень, конечно. И дождь, конечно. И апатия, конечно. Или не апатия. Апатия - это ведь когда ничего не хочется. А сейчас постоянно хочется спать. А в перерывах между дремотным существованием хочется выпить большую кружку чая с молоком и мёдом. Значит, не апатия всё же.
Жизнь тем временем идёт своим чередом. Пусть и в полудрёме, пусть и в полной конфронтации с собственным организмом. Пусть в нелепых мечтах и беспочвенных ожиданиях. А путь и далёк, и долог, и нельзя повернуть нам назад...
Я продолжаю вялотекущую возню со своим неформальным организмом. Доктора продолжают отыскивать причину такого его поведения. Пока безуспешно. Но пытаются же. В скором времени, на будущей неделе, нам предстоит суточное мониторирование АД. Тем временем отыскался(по рекомендации) доктор - психочегототам, к которому у меня появилась возможность сходить. Теперь осталось дождаться, чтобы появилось желание. Одно дело - осознать необходимость. Другое дело - собраться с духом и необходимость реализовать. Две большие разницы, как говорят в жемчужине у моря. Там ещё про горе что-то было, кажется... Доктора я искала разными путями, сайты мониторила, отзывы читала. И везде натыкалась на банальнейшее несоответствие. Если доктор устраивал меня по отзывам, стажу работы и прочим пунктам, если фото не вызывало внутреннего отторжения, значит... Значит, ценник был таков, что я сразу начинала думать, - ну нет, не настолько я страдаю, не настолько же. Подходящий ценник подразумевал либо психологов, либо профильных докторов с минимальным стажем работы и практически без отзывов. Велика сила земноводного, прыгающего на грудь и обвивающего своими скользкими холодными лапами шею. Понятно ведь, - на себе экономить негоже, любить себя надо, ты этого достойна и прочая подобная хр фи ерундистика, тем более, что и деньги не мои, чего же жмотничать, гуляйрванинаотрубляивыше... Так вот нет же, нет же, не выходит. Не получается. Вбито давно, накрепко и безнадёжно. На другой взгляд безнадёжно. Ладно, подумала я. Хорошо подумала. Правильно. Потому что решение пришло неожиданно. И рекомендацию я получила от доктора-терапевта. И всё так гладко - и местоположение, и ценник, и профессионализм и ... Может, и с личной приязнью срастётся. А если не срастётся, что ж, можно попытаться закрыть глаза. Закрыть глаза проще, чем отдать многотыщденег за только ожидаемый, но ничем не гарантированный результат.
Мир мой сузился до размеров комнаты. Нет сил и нет желания выходить за пределы дома. Раздражает всё - погода, люди, сама необходимость совершать телодвижения. Общение сведено до минимума. Как хорошо, что близкие относятся с пониманием и не пытаются растормошить, вывести из себя, причинить добро. Иначе было бы ещё невыносимее. Хотя куда уже ещё... Интернет, стирающий границы и раздвигающий горизонты, не в счёт. Книги, в том числе и аудио. Я раньше не понимала, как можно читать несколько книг одновременно. Всегда читала строго одну, чтобы не отвлекаться, не упустить нечто важное, не потерять нить повествования и не заблудиться в хитросплетениях сюжета. А сейчас - да сколько угодно. Тут пара страниц, там несколько листов, пару часов послушать. Может быть, потому, что перечитываю. Ничего нового не хочется. Мозг ленив, напрягаться не желает. Иногда какое-то кино. Без начала и конца. Методом терзания пульта. Иногда, кстати, неплохо получается. Намедни вот попала на "Адвоката дьявола". Посмотрела немного, но с истинным удовольствием, да. А ещё, ещё мое прошлое заявляет свои права на возможность присутствия, на возможность оставаться неотъемлемой частью моей жизни. Не живи прошлым - оно было, но прошло. А как им не жить, если оно возвращается и возвращается. Где та волшебная кнопка "Delete", которую нажал - и без возможности восстановления? Вы знаете? Я - нет. Вы умеете? Счастье вам. Прошлое приходит снами и воспоминаниями. Прошлое приходит событиями и лицами. Лицами, которые когда-то появлялись в моей жизни. Некоторые лица приходят оттуда, откуда возврата нет. Возврата нет, а они приходят. Некоторые деликатно, скромно, тактично. Некоторые вламываются беспардонно. И за ними тянется шлейф. Что-то вспоминать радостно и приятно. Что-то мучительно больно и стыдно. По-разному. Неизменно только одно, - не вспоминать невозможно. Некоторые лица вполне себе живы и здоровы, просто в какой-то момент наши пути разошлись. По-разному разошлись. С кем-то хорошо, спокойно, без осложнений. С некоторыми совсем не хорошо, настолько нехорошо, что вспоминать не хотелось бы. Не хотелось бы, а они все приходят и приходят, всё возникают и возникают. Почему?Зачем? Нет ответа. Иногда визитёры дают мне передышку. И тогда я спокойно сплю и дышу полной грудью. И даже начинаю думать, что всё не так уж плохо, и даже пытаюсь вернуться в настоящее. Но это ненадолго. Они всегда возвращаются. Они приходят во сне, и тогда я просыпаюсь в слезах и с бешенно колотящимся сердцем, которое стучит не на привычном месте, а прямо в горле, и кажется, вздохни я поглубже, я выдохну сердце вместе с содержимым лёгких. А потом приходят другие. В воспоминаниях приходят. И заставляют возвращаться туда, и заставляют переживать всё заново, без возможности что-либо исправить, без возможности оправдаться, без надежды забыть... И нет сил противостоять этому паломничеству. Только заново переживать. И надеяться, что они найдут то, за чем приходят, и наконец-то оставят меня в покое.
К прошлому нет возврата,
Как бы душа не рвалась.
Лица, события, даты,-
Следственно - горькая связь.
Прошлое - как заноза,
Тронешь случайно - болит.
Вынешь неосторожно -
Долго и трудно кровит.
Хочешь исправить ошибки,
Взгляд устремив вперёд,-
Память все стёртые файлы
Заново выдаёт.
Надо ли с прошлым мириться?
Или война без границ?
Как мне порой не хватает
Памятью преданных лиц.
Я, собственно, о чём? Не теряйте меня, мои дорогие. Со мной всё нормально. И будет ещё лучше, однозначно. Надо просто немного подождать. Такая вот пунктирная действительность. Поперечного штрихования...
Будьте здоровы, счастливы, любимы и благополучны! Берегите себя и своих близких!
- Тема дня: "Сплин" - "Призрак"(альбом "Вира и Майна" 2020).
- P.S. Продолжение всенепременно последует...