Сегодня будем снова разбирать историю. Всегда очень грустно смотреть на людей, которые потеряли года, пытаясь разобраться в том, где же проблема. Снова начинают и снова не получается.
Нередко в таких историях человек уже отчаялся. Он скорей всего уже пытался интересоваться психологией или ходить на приемы, но ему всегда говорят о том, что все будет хорошо.
Можете ли вы сформулировать ответ на вопрос: "Почему в таких историях психологи обычно говорят, что все будет нормально?".
Внимательно почитайте историю мужчины без моих комментариев и попытайтесь найти четкий и единственно верный ответ на этот вопрос.
Александр, добрый вечер!
Я понимаю, что моя история ничем не отличается от тысяч других, которые Вы слышали или читали. Позвольте, я расскажу. Я с 20 лет мечтаю о семье, но как-то не сложилось. Сейчас мне исполнилось 35.
Мечты о семье - путь к расставанию. Когда ваши мечты связаны с этим, вы сами создаете гештальт в начале отношений. Все ваши действия имеют одну цель - получить семью. Второй человек и реальные отношения с ним, а также его реальное отношение к вам отходят на второй план. Вам нужна семья, а что нужно девушкам?
Семья - следствие отношений, а не их причина. Мечтайте лучше о том, чтобы значимыми были для второго человека, а не о семье.
До поры до времени в моей жизни появлялись женщины, которые ценили истинные качества. Любовь, доверие, уважение, переживания за них. В последние 4 года в моей жизни начался настоящий ад.
Вопрос в том, что автора истории не устраивало в женщинах, которые появлялись, до поры до времени? Ведь ценили они "истинные качества"? Не его уровня были. Объективно или нет - увидим дальше.
В первый раз, после пары месяцев общения, женщина ушла из отношений. Я делал добро для неё, переживал, заботился, хотел быть рядом. За ней я бегал 2 года. Из них пару раз уговаривал на встречу. Но каждый раз после неё, она отторгалась с новой силой. Спустя 2 года я , наконец, перестал это делать. Тогда и начал читать Ваш канал.
Вам кажется, что есть женщины, которые ценят или не ценят любовь, заботу или доверие? Нет этого деления на группы. Когда ваши шаги являются ценными для человека, вы видите позитивную обратную связь и вам начинает казаться, что эта женщина ценит заботу.
На самом деле ваши шаги являются ценными для нее, следовательно и забота в том числе. Если ваши шаги не являются ценными для человека, вам покажется что женщина не ценит заботу, хотя на самом деле она лишь не ценит ВАШУ заботу, а заботу другого оценит.
Первая проблема - вы делите качества на "истинные" и "ложные". Вы являетесь божеством, чтобы это делать? Нет истинных и ложных качеств в отношениях. Вторая ошибка вытекает из первой.
Вы не видите обратной связи. Брак с конкретным человеком - ваша цель. Ваш гештальт. Вы не можете даже допустить мысли о том, что вы не нужны этому человеку. Вам кажется, что всем брак нужен также как и вам, но многим он не нужен совсем, а многим не нужен конкретно с вами. Отношения с вами тоже кстати многим не уперлись.
В прошлом году женщина спустя пару месяцев ушла ночью в мой день рождения со словами, что почувствовала себя некомфортно. Я ограничил все связи , спустя время она пинговала, но я начал отвечать и после встречи за кофе она пропала...
Некомфортно женщине может быть только от вашего давления. Других причин нет. Вы не видите это, так как уважаете лишь свою цель. Вы много говорите о том, как хорошо вы относитесь к девушкам, как заботитесь о них, как добро делаете, но добра нет в вашем тексте. Сплошной эгоизм.
Если бы вы уважали второго человека, то не навязывали бы себя и ситуации, которая отняла у вас 2 года жизни, просто не было бы. Увидели, что человек не особо тянется к вам и по своим делам бы пошли. Давление + маска доброты = рвотные позывы у второго.
Второй ситуации вы бы тоже избежали, если бы действия свои строили не на базе вашего любовного голода и желания брака, а на базе уважения воли второго человека. Вас ценят, когда показывают это своими шагами. В противном случае - ваша любовь, доброта, участие в жизни человека, является просто липким клеем.
И вот, совсем недавно, у меня случилась третья подобная история. Познакомился с девушкой в мае. Я очень ждал её, к моменту её появления у меня не было груза прошлых отношений и незакрытых гештальтов. В первый месяц все было прекрасно. Мы часто проводили время. Я ухаживал за ней. Укутывал в плед, переживал за неё, ждал встреч и каждый раз пытался сделать так, чтобы она рядом со мной чувствовала сильное плечо.
Снова в тексте ваша прилипчивость к человеку, которого вы даже еще не знаете. Так и выглядит любовный голод, который на канале так часто описывается. Ваши отношения начинаются с высокой значимости женщины и вашей низкой. Вы будете совершать больше шагов, она меньше. Ваши шаги обесценятся, а ее лишь подорожают.
Не нужно девушкам сильного плеча. Значимость нужна, тогда и наличие слабого плеча простить можно, а при низкой значимости - даже самое сильное плечо этого мира окажется не нужным.
Но спустя время она стала дистанцироваться от меня, игнорировать, сначала неделю, я ждал, никаких истерик не закатывал, потом 3 недели. Тогда я думал, что она ушла навсегда. Но после отпуска она приехала и предложила встречу. На неё я приехал с цветами. Она всю встречу не отходила от меня. Это все продержалось пару недель. Потом она начала вновь отторгаться и я не выдержал и сказал, что для меня такого плана отношения закончены и я хочу других отношений с ней. Она просто ответила , что выходит из отношений вслед за мной.
Девушка пропадает и на связь не выходит, а вы ее с цветами встречаете. Видите, насколько ее шаги стали ценными для вас, а ваши - нет? На дистанции заскучала, поэтому и рада была вас видеть. От давления вашего отдохнула, от этой навязанной вами заботы. Дальше вы снова беретесь за старое и все портите. Зачем позитивно подкреплять охлаждение человека?
Я уже упомянул о вашей иллюзии грандиозности. Еще раз это сделаю - вы видите что человек от вас отходит, поэтому в виде ультиматума предлагаете более близкие отношения? Вы уверены что хоть кто-то на этом земном шаре в подобном контексте заинтересуется?
Ваша уверенность в успехе ультиматума строится на вашей иллюзии грандиозности. Ваш выбор девушек, которые бегают от вас - строится на вашей иллюзии грандиозности. Даже ваша цель в виде "брака" строится на вашей иллюзии грандиозности!
Дальше вам покажется, что слишком жестко с девушкой обошлись, а теперь она обиделась. Дома сидит, сладости ест, сериалы смотрит и плачет в платочек. Как поймете - побежите к ней извиняться. К этому тоже вас иллюзия грандиозности приведет ваша.
Я надеюсь достаточно понятно над чем работать? Ваша иллюзия грандиозности изначально портит ваш имидж, делая его ложным. Девушки, которые вами заинтересовались представляют сильного и уверенного мужчину, а в итоге липкую лужу получают.
Я сделал пару попыток её вернуть, предложил встречи, она отказалась со словами, что мы не оправдали ожидания друг друга. После этого я ушёл. Вчера она поздравила меня с днем рождения я не ответил, сейчас мне очень грустно, ведь я не такой человек, а получается, что я невежественный.
Вам грустно, потому что хотели бы бежать и унижаться, а прочитали что нельзя так делать. До этого вы хотели еще быть сильным плечом для девушки. Как ваша придуманная сила вяжется с унижениями?
Но я решил поставить самоуважение выше отношений. Прошу, подскажите, как быть дальше. Как избавиться от этого круговорота из трех одинаковых историй. Как сделать так, чтобы это все больше не повторялось в моей жизни. Сил больше нет.
Позвольте, я добавлю что в последней из трех историй я встречался с девушкой с ребёнком. Также в середине отношений (через 2 месяца) у меня начались проблемы на работе и я , если вначале был сильным, потом просил помощи и поддержки от девушки. Она начала отдаляться с причинами, что много работы, надо побыть с ребёнком и я не осознанно ушёл в слабую позицию, не давил её никогда. Думал, что просто пока нет на меня времени. Пытался своим добром её вернуть. На все её "нет времени " я никогда не закатывал истерик, а просто молчал. Как она однажды сказала, что " ты бесишься, но ничего не говоришь, это чувствуется". Перед уходом, как Вы и говорили в своём видео, я просил поговорить, просил уделять мне время, просил поменять свое отношение ко мне (действовал снизу) , а когда я сказал, что хочу других отношений (попытался сверху действовать) , то она ушла.
Вы не были сильным сначала. Сначала вы пытались выдавить из себя силу, долго надувались и лопнули в итоге. Зачем вы рисуете из себя того, кем не являетесь? Вам кажется что женщины любят сильных? Посмотрите на то, с кем живут 50% женщин. С сильными?
Искренность всегда более привлекательна чем фальшь. Женщина понимает что ее привлек ваш ложный имидж, а теперь отстраняется. Вы вместо того, чтобы отстать от нее - лишь прилипаете. Другими словами - делаете то, от чего ее отбрасывает.
Итог какой? Ее сильнее отбрасывать начинает. Вы снова пишите про свое добро, но ненужное добро в простонародье хламом называют.
Ваш путь к изменениям начинается с реальной и трезвой оценки ситуации. Как могут заметить многие читатели, когда в истории мужчина пишет о заботе и доброте, участии - он представляется героем и хочется сказать: "Все будет хорошо, вы хороший человек".
Этим и грешат многие психологи, особенно женщины. Мужские каналы проще к этому относятся - раз добрый, то олень.
Правда - она не в крайностях. Посередине она.
Добрый мужчина - хороший мужчина, но с одной оговоркой: "Женщина должна считать его доброту ценной, а не мусором как в этой истории".
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю