У меня есть муж, есть кольцо и есть дом, в котором, кажется, есть всё. Кроме того, что я хочу
Я хочу больше того, что может дать муж. Потому что привыкла к другому. Муж это потому что так надо. Я уехала в другой город от себя. Удалила все соцсети, завела новые и там другая я.
Жизнь заново
Звучит пафосно? Возможно. Но это единственный честный способ описать то, что происходит, когда я ложусь в постель.
Когда он касается меня, я смотрю в потолок и считаю трещинки на штукатурке.
Я всегда чего-то жду: чтобы это закончилось, чтобы он уснул, чтобы наступило утро, когда можно будет снова жить в своей голове, а в моей голове много всего такого о чем не догадывается муж.
Я очень боюсь что правда всплывёт и об этом узнает муж
Хуже того, если меня увидят дети
Главный вопрос, который разъедает меня изнутри: где заканчиваюсь я сейчаси начинается прошлое ?
Где моё истинное «хочу» прячется за громким и настойчивым "лишь бы никто не узнал"
Я никогда особо не чувствовала желания. Не того, книжного, о котором пишут в романах, а того, простого, телесного.
Мужчины в моей жизни появлялись часто ине потому, что внутри загорался свет желаний, а потому, что так было финансово лучше.
В институте нужно было иметь спонсора, после института — работа о которой не хочется вспоминать и которая началась на 4 курсе , а к тридцати я нашла мужа потому сто устала и спрятаться за мужа это вроде бы правильное решение
И только сейчас, посреди идеально налаженного быта, я вдруг проваливаюсь в эту пустоту и не могу из неё выбраться.
Я хочу. Я много чего хочу их того, что со мной было. Я соскучилась по телам. Чтобы много тел.
Как отличить тепло желания от ожога от похоти? Наверное, по ощущениям в внизу и в груди. Когда я чего-то хочу по-настоящему — там легкость, предвкушение, смех. Удовольствие
А здесь... Один муж и несколько раз в месяц. Здесь тяжесть. Внутреннее сжатие. Я уступаю. Не под напором, нет, под тихим грузом его ожиданий и своего чувства вины.
Терплю, скучаю. Представляю
Но мужу отказываю.
Я давно выучила язык оправданий. - Давай не сегодня, я устала, — говорю я шёпотом, надеясь, что он услышит в этом «нет».
Но он слышит только "давай". Но мне с ним скучно
А если я говорю твёрже, в комнате повисает обида. Чувство вины — это растворитель, которым пользуются, даже не имея злого умысла.
Мужу я уступлю. Так проще
Иногда я пытаюсь вспомнить, каково это — здоровое желание. И понимаю, что моё счастье выглядит иначе. Моё счастье — это когда рядом никого нет.
Я смотрю кино. Я в главной роли. Это кайф. Суррогатат удовольствия
Когда я просто лежу на диване с грехом и после моё тело тогда молчит, но молчит спокойно, довольное.
Знание же секс — это работа, обязанность, способ удержать.
У него есть деньги, у меня тело. Пока не старое.
Что моего «не хочу» недостаточно для спора с его «хочу».
Я мечтаю сбросить это всё с плеч. Мечтаю однажды проснуться и услышать внутри не этот гулкий голос долга («надо», «терпи», «старайся»), а что-то своё. Может быть, это будет шёпот желания. А может, там будет только тишина. Но это будет моя тишина.
Я хочу вернуть своё тело. Не как объект для кого-то, а как своё единственное и неповторимое пространство. Я хочу перестать врать. Не ему — это уже не так важно. Я хочу перестать врать себе.
Говорят, чтобы что-то изменить, нужно найти нового мужчину или новую страсть. А мне кажется, мой путь начинается не с этого. Он начинается здесь и сейчас: с простого разрешения — не хотеть. Или хотеть. Но честно.
Если внутри есть желание — надо жить. Если внутри только тишина — надо иметь смелость её услышать. Потому что это и есть я.
И я имею право быть собой, даже если я не вписываюсь ни в один сценарий.