Сразу отбросим распространенное и, в целом, неверное определение таких анекдотов только потому, что в них фигурирует персонаж еврейской национальности. Относить фольклорный жанр к этой категории только за присутствие Сары, Абрама или Мойши неправильно. Принципиальный момент заключается в том, кто рассказывает анекдот, с какой целью это делается и какой смысл вкладывается в его текст.
Что такое еврейские анекдоты
Их придумывают и рассказывают сами евреи. Юмор в них самоуничижительный – своеобразная форма «интеллектуального мазохизма».
Участие собственной личности в осмеиваемом герое - необходимое условие еврейского анекдота. Его сюжеты основаны на темах, которые наиболее выражены в национальном сознании и в представлении евреев о самих себе.
В качестве примера в еврейских анекдотах часто отражается весьма скептическое мнение о своей внешности:
- Вы еврей?
- Нет, я просто сегодня плохо выгляжу.
Существуют и другие варианты ответа на этот вопрос:
- Нет, просто что-то нездоровится.
- Я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно.
Основная функция еврейских анекдотов заключается в том, что, смеясь над собой, евреи признают, а значит, осознают свои комплексы и смеются над ними.
Вот классический старый еврейский анекдот:
Умирает старый ослепший Мойша.
- Где Сарочка? - спрашивает.
- Мамочка стоит рядом с тобой, - говорит старший сын.
- Это ты, Абраша? А где Исаак?
- Исаак стоит рядом со мной!
- А где моя доченька Фаня?
- Тут, папочка, тут!
- Кто же тогда остался в лавке у кассы?
А вот более современный:
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
Евреи смеются над собой, но это смех сквозь слезы. Слезы над тяжелой еврейской судьбой, и смех, помогающий выдержать ее удары.
Теперь рассмотрим образ еврея в советских анекдотах
Анекдоты про евреев создаются в их ближайшем окружении. В советские годы они возникали в период бытового и государственного антисемитизма и определялись различными сферами жизни: политикой, семьей, профессиональной деятельностью. Тогда вопрос о национальности звучал довольно остро и неизбежно содержал некий подтекст. Вспомним пресловутый «пятый пункт» в анкетах, где указывалась национальность. Само слово «еврей» зачастую воспринималось как ругательство, и произносить его вслух считалось неприличным.
Еврея в русскоязычном анекдоте распознать легко по манере говорения. Он имеет странное имя или комичную фамилию, отвечает вопросом на вопрос или торгуется на рынке за каждый рубль. Сюжеты этого фольклорного жанра обычно обыгрывают стереотипные еврейские черты: предприимчивость, скопидомство и железобетонную логику.
Вот пара примеров:
Ночью в еврейский дом врываются грабители и требуют, чтобы хозчин отдал им деньги и драгоценности. Абрам спрашивает:
— А 80 килограммов золота вам подойдут?
— Конечно, тащи!
— Сара! Золотце! Вставай! За тобой пришли!
Сидят рядом двое нищих. У одного табличка «Подайте бедному еврею», у другого: «Подайте бедному русскому». Еврею, разумеется, никто не даёт ни копейки, а у второго шапка полна медяков. Наконец один прохожий не выдержал и говорит еврею:
— Написал бы, что и ты русский, тогда тебе тоже подавали бы.
Тот, смерив его уничижительным взглядом, оборачивается к «русскому»:
— Хаим! Этот гой будет учить нас коммерции!
Здесь можно выделить еврейские анекдоты антисемитской направленности. Вот один из примеров:
- Послушай, Мойша, я слышал, ты купил себе поросенка?
- Да!
- И где ты его держишь?
- Как где, в квартире!
- Но ведь у вас там, наверное, пахнет?
- Ну и что, поживет, поживет, и привыкнет!
Теперь предоставлю посетителям канала самим определить в какую категорию зачислить эти анекдоты, то ли они еврейские, то ли про евреев
Мойша встречает Абрама
- Я слышал, что вы стали импотентом
- Да, так получилось
- И шо, как впечатления?
- Честно – гора с плеч
Бог сказал, что он будет жить до 120 лет. Он попросил до 119. Пусть на могиле напишут: «Ушел безвременно».
- Сара, ты зачем потратилась на новые занавески?
- Напротив нас студенческое общежитие, и я боюсь, что они увидят меня голой
- Если они увидят тебя голой, то сами купят занавески.
— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память…
— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи…
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Разговаривают два приятеля еврея
- Фима, слушай. Твоя Сара сказала моей Сонечке, что ты за ночь можешь до шести раз. Это что, виагра помогает?
- Да я тебя умоляю, это она, наверное, считает туда-сюда.