Мы бываем беззащитны перед хамами в транспорте, скандальными сослуживцами или близкими, которым приспичило слить негатив.
Михаил Литвак в книге "Психологическое айкидо" представил совершенно непривычный большинству из нас способ справиться с конфликтом - психологическое айкидо.
Как это работает?
Чтобы начать пользоваться приёмами, важно понять суть происходящего в конфликте:
- каждый из участников считает себя правым, умным, достойным;
- атакующая сторона копит массу доводов, обвинений, ожидая встречных;
- цель конфликта часто - сделать больно, а не решить проблему.
Так происходит потому что человек, начинающий ссору переполнен эмоциями, он накрутил себя и готов к противостоянию. Любые оправдания, объяснения, доводы он воспринимает, как встречный удар. Это только распаляет его гнев.
Если ваша цель - избавиться от эмоций, можно обойтись без айкидо. Вволю проораться друг на друга тоже иногда полезно, когда за этим следует конструктивное решение и примирение.
В других случаях айкидо незаменимо.
💥 Этот способ требует хорошей осознанности и самоконтроля. Использовать его на эмоциях сложно. Но если регулярно тренироваться, всё получится.
ВАЖНО! Ответы должны быть без издёвки, иронии, раздражения. Спокойный тон, доброжелательный вид, юмор по возможности.
Психологическое айкидо, как и одноимённое единоборство, использует силу противника против него.
✔ Ветка, которая не может согнуться под тяжестью снега - сломается, а гибкая ветка наклонится, избавившись от лишнего груза.
1. Амортизация во время атаки.
Примеры:
-Тупишь!
-Да, частенько!
***
-Долго ты будешь копаться!?
-Долго
-Мы так точно опоздаем!
-Да, это так!
***
- Какой невоспитанный!
-Да, грубиян и невежа.
-Ну так надо над собой работать!
-Я стараюсь.
-Плохо стараешься!
-Это точно, недостаточно!
Суть приёма - не подбрасывать дровишек в костёр конфликта.
Всё, что нападающая сторона говорит, встречает согласие. Обвинения в свою сторону могут быть даже подхвачены. Такое поведение сбивает с толку, ломает сценарий. Самые вспыльчивые могут продержаться до пятой фразы. Поток претензий прекращается в зачатке.
Если вклиниться в недоумённую паузу юмором или конструктивом, можно перейти к обсуждению сути, а не эмоций.
С некоторыми типами токсичных людей техника отлично работает.
2. Профилактическая амортизация.
Хорошо подходит для повторяющихся конфликтов: по поводу одинаковых придирок начальства, задержек на работе, каких-то действий, привычек.
Внимание! Амортизация используется не для поведения "по беспределу", а для гашения ссоры и выхода на диалог. Если возмутительное для шефа или партнёра поведение будет продолжаться, не спасёт никакая техника.
Примеры:
Сотрудник задержал отчёт, не ожидая вызова "на ковёр", идёт к начальнику:
-Я пришёл сдаваться, вы будете в ярости (важно немного преувеличить проблему)...
-Что случилось? (босс ожидает худшего)
-Накажите меня, из-за нового проекта, который мне удалось почти завершить, я смогу сдать отчёт только к вечеру. (Неплохо вначале привести пример своей продуктивности в другой деятельности)
Обычно подобный сценарий беседы вызывает выдох облегчения и незначительное ворчание с призывами ускорить работу.
В семейной ссоре:
Видя в очередной раз недовольство мужа или жены своими действиями, стоит не оправдываться, а заняться самобичеванием профилактической амортизацией:
-Если бы я был(а) на твоём месте, не представляю, как бы мне удавалось сохранять самообладание. Спасибо тебе за терпение!
-Твой гнев справедлив. Я точно не заслуживаю твоего доброго отношения!
-Не знаю, как ты это терпишь? Чем я могу загладить вину?
Почему это работает? Партнёр не видит сопротивления, а также понимает, что его претензии услышаны и приняты к сведению.
Пробовали айкидо или становились объектом такого способа разрешения конфликта? Как ощущения))?
💜