Понимаю, иногда бывает сложно принять решение. Возникают вопросы: «Справлюсь ли я?», «Даст ли это мне что-то?», «Смогу ли я изменить свою жизнь?» и «Получится ли у меня?». Чтобы поддержать вас, хочу поделиться своей историей.
Меня зовут Артур, вы уже знаете это. Вот моя история. Я родился в селе Матвеевка под Хабаровском, этот город находится на Дальнем Востоке. Мой отец работал в ГАИ в 90-х и иногда работал по ночам, часто приходил домой злой и часто срывался на мне. Мама работала в женской колонии строгого режима и часто провоцировала отца требованиями и недовольствами, вызывая его агрессию, поэтому они часто ругались, иногда доходило до драк. Мамы уже нет в живых с 2001 года, она погибла в автокатастрофе.
Здесь важно сказать, что в начале терапии я ненавидел отца за свое детство - сейчас я ему благодарен и у меня самый лучший отец и говорю я искренне, эту строку дописал при повторном прочтении так как мне стало неприятно за отца, что вы можете подумать при прочтении, что он был ужасным отцом или что он не любил. Обо всем что я буду дальше писать это для того, чтобы показать, что бывает сложно и поверьте отец мой справился со своими обязанностями, а я вот периодически сдаюсь. И да, он допускал ошибки в воспитании от которых зависела моя судьба и внутренние переживания, боль, но зная его детство и работая в терапии с отцом на протяжении 6 лет, я могу теперь сказать эти слова и это слова благодарности. Детство раньше я ненавидел и все, что касалось воспоминании о детстве для меня были самыми тяжелыми и я не мог смотреть в прошлое без боли, а на минутку, оно было все раскрашено ненавистью и болью. Поэтому в какой то момент я закопался в прошлом и ушел туда с головой. Сейчас я без всех учении психологии перешел в фокус внимание на настоящем, потому что прошлое больше не лежит тяжелым грузом и мне легко вспоминать все что было, все свои и его ошибки. Поверьте, так бывает, что одни и те же воспоминания могут вами чувствоваться по-разному и окрашиваться совершенно противоположными красками. Для этого и нужна терапия, чтобы ваше прошлое перестало на вас влиять и управлять вами. Чтобы вы жили СВОЮ жизнь в счастье!
Пока прошлое будет тяжелым грузом, оно будет влиять на вас и вы можете отнекиваться, говоря, да что было то было, но нет, там такое количество боли и вы даже не можете представить на сколько сильно оно управляет вами, вашим выбором и вашей жизнью. На примере покажу. Представим, что отец пил и становился агрессивным и бил, оскорблял и по итогу мы получим жизнь ребенка в двух крайних состояниях, депрессия или биполярное расстройство. Если до расстройства не дошло, то ресурсы во взрослой жизни будут ограничены. То есть человек мог бы достичь высоких результатов в любимом деле, вместо этого постоянные смены работы, нехватка денег, расставания, агрессивные ссоры с партнером или людьми. Продолжим...
Мама с папой вели совместное хозяйство, у нас были коровы, свиньи, куры и иногда гуси. Домашнее хозяйство, основная работа и подработка убивали любовь родителей, они часто уставали и много работали. Я даже продавал по 4-6 часов на дороге молоко, творог и яйца. Иногда это надоедало, так как я хотел гулять, а надо было сидеть на одном месте. Конечно, не всегда было так, иногда раз в году меня брали в санаторий, и я ездил в Кавказские Минеральные Воды с отцом, в Сочи и дикарём в палатке мы ездили на море во Владивосток, и это время было моим любимым, это путешествие и отдых, хотя отдых часто омрачался ссорами с отцом. При том я знаю, что отец так не воспринимал, видимо либо я чувствительный парень или в детстве все эти конфликты даются с болью на всю жизнь. У отца была такая черта, что на людях он не мог показать свою слабость и был примерным семьянином, а дома мог сорваться и проявить себя по-разному, иногда с самой худшей стороны. Пока я писал это, немного слёз.
Во время терапии я вспомнил ситуацию из детства о которой я лучше бы не помнил и тебе бы не рассказывал. Это пришло как навязчивый сон. В детстве, в дошкольном возрасте я увидел как отец прячет видеокассету и как только он уехал, я из любопытства с соседом нашел кассету и включил. на видеокассете девушка делал миньет мужчине и пока мы смотрели, приехал отец и мы не успели вытащить кассету из магнитофона, успели только выключить ламповый телевизор. Когда отец зашел в дом, мы делали вид что разговариваем, папа спросил, что делаете и мы сказали: "Ничего, играем". Но он увидел не закрытый подкассетник, нагретый телевизор. Включил и увидел, что мы делали до его приезда и я почувствовал дикий и объемный страх больше меня, намного больше и я убежал из дома от отца с мольбой, пожалуйста папа, только не бей и я бегал от отца по всему двору, плакал и молил. Я боялся возвращаться. Отец в ярости для меня был схож с огромной паникой и тьмой.
Конечно увиденное видимо вызвало у меня интерес и я пошел спрашивать у ребят об увиденном, а так как это деревня и у парней видимо интеллект не сильно развит, они догадались предложить мне показать это на деле и чтобы я лично это сделал. Видимо и у меня интеллект был ниже среднего и понимания, что я делаю тоже. Поэтому доверяя парням я делал им миньет. Ох и писать об этом. Деревня маленькая, слух разлетелся быстро, меня стали просить об этом. Через время отец узнал об этом и я не понимаю как он это прожил. На сколько я помню, меня перевели в другую школу и отец перед этим ходил по их родителям и чем все заканчивалась, я не знаю. Но знаю точно, что это можно было бы избежать разговором по душам, которого к сожалению никогда не было. Важно с детьми разговаривать и понимать, что взрослые ответственны, поэтому взять ответственность важно. А так же сексуальное просвещение сохранит границы ребенка в норме. А так же когда родители поднимают руку на ребенка, его физические границы нарушаются и это приводит и к последствиям в сексуальной жизни. Можно выдохнуть, у меня получилось рассказать
После смерти мамы меня оставили одного со своими чувствами — отец налаживал отношения с мачехой, он и сам до сих пор не пережил смерть мамы, а ему было столько же, сколько и мне сейчас — 33. Он всегда говорил: «Мужчины не плачут, толку плакать — делу не поможешь». Поэтому жестокость и холодность в наших отношениях присутствовали долгое время, можно сказать, всегда.
Я помню день когда мама не вернулась с работы, привезли нашу машину в виде смятой бумаги, металлического мяча. Я спросил, что происходит, но никто не ответил, я продолжил играть с детьми на улице как будто ничего не произошло, до сих пор не понимаю, понял я ли на самом деле произошедшее или нет. Потом я не понимая почему, жил у соседей около 7 дней и в эти дни я не помню рядом с собой никого кроме дворовых ребят. Все были заняты. Приехала бабушка по маме со Ставрополя ия так был ее рад видеть, но она постоянно была пьяна. Потом мне резко рассказали новость и подвели к гробу и я убежал и продолжил гулять и играть как ни в чем не бывало. Только сейчас я вспомнил, что после этого мне снились постоянно кошмары. Тогда был популярен фильм "Погребенная заживо", кто не знает, то в фильме муж с любовницей отравили жену, но яда не хватило и она проснулась в гробу, а так как сэкономили на рабочих, яма была не глубокая и она выбралась. Вернувшись домой она отомстила им, создав ловушки и как помнится убив их. Видимо я очень впечатлился фильмом и когда я засыпал, стук сердца озвучивал шаги мамы в доме и в какой-то момент я просыпался от страха, что она приближалась ко мне мертвая и хотела убить меня за предательство, отца и мачеху. Тогда вроде даже появилась сестра уже. Я боялся за себя и семью. Это решилось переездом к бабушке. Так как кошмары снились только в доме где мы жили. Я вспомнил об этом только в терапии. До сих пор касаясь травмы смерти матери мне приходят образы трупов и разных персонажей с фильмов ужасов. Меня трясет, я даже в какой-то момент осознаю, что есть отвращение к женскому телу и это меня очень сильно раздваивает. Так как я все таки не смотря на свою историю, люблю женщин. Возможно это имеет другие причины и возможно это не сильная проблема, так как с проявленностью в интимной жизни я не наблюдал пока проблем, но возможно можно будет погрузиться в большие чувства когда удастся это пройти.
После смерти матери у меня появилась мачеха, которая не понимала, что со мной происходит — я был замкнутым, закомплексованным и уязвимым ребёнком, а также её мама, моя бабушка самых строгих правил и постоянно критиковавшая моего отца и своего мужа, взяла меня на воспитание. С ней я стал хорошо учиться, но учёба давалась через насилие, постоянные крики, манипуляции, наказания, подзатыльники, и я ещё больше замкнулся в себе. Не поймите меня неправильно, есть много хорошего, и я благодарен им за всё, но это я хочу объяснить с точки зрения психологии. Интересно послушать дальше?
Моя бабушка по маме, жила в Ставрополе и жила одна, она ушла в запой на 2 года и меня насильно заставляли ездить к ней, чтобы ей помочь, никто не задавался вопросом, а нужна ли мне помощь. У меня с детства отвращение к алкоголю и тем кто им злоупотребляет и когда я приезжал к бабушке, потому что надо, я ненавидел, хотя эта женщина занималась мной, когда я был маленький, любила меня больше всех. Как сложно это писать.
Во время переходного возраста я стал бунтовать и постоянно ругался с отцом, в эти дни меня посещали суицидальные мысли, от того, что я запомнил в детстве его подзатыльники как самое страшное в своей жизни и не было место где я чувствовал себя в безопасности, потому что отец мог меня достать и из под кровати, было ли это реально, я честно не скажу, но в памяти ребенка запомнилось это именно так. Хотя я отказываюсь теперь в это верить, так как я люблю своего отца. И когда уже в 9 классе я жил с родителями и сильно ругался с отцом я чувствовал бессилие и боль, хотя слово боль я узнал уже из психологии, на тот момент это было бессилие.У меня в эти года село зрение и почувствовал что теперь я один.
В эти года в школе я был посмешищем, я хотел заслужить любовь через юмор, все смеялись надо мной и меня это устраивало. Я был трусом и не мог постоять за себя перед гопниками (была такая субкультура)
В 10-11 классе я встретился с булингом и насилием в школе, хотя я всегда был физически развит, но мой дух и сила души была очень низкой, так же и энергии жизни было не много. Это еще немного передалось мне от бабушке по папе. Она всю жизнь проработала на одной работе, каждый день ездила в одно и тоже время на работу и с работы и мало развивалась, свободное время она смотрела телевизор, криминальные сводки и час суда, где показывали всегда конфликт и стресс. Она часто отключалась от жизни и уходила в себя. Она всегда была добра к нам, к своим детям и это тоже мне досталось по наследству. Люблю тебя бабушка. В общем я никогда не знал чего я хочу, как я хочу, никогда не понимал что я чувствую, почти никогда не радовался, счастливых моментов в моей жизни можно перечислить по пальцам рук.
Я вышел во взрослую жизнь в виде человека с огромным самомнением, неуважением ко всем, особенно к женщинам. Я защищался агрессией и в тоже время был сильным трусом. Я никогда не понимал что я хочу, я выбирал девушек по принципу, кто даст, кто проявит любовь и попадал в сильную зависимость. А расставания были неизбежны и это было самое эмоциональное время, я плакал так что моя душа разрывалась на части, я не мог восстановиться очень долго, я даже сейчас, когда пишу удивляюсь как я вообще еще учился и меня не выгнали с института МВД, где я учился на факультете следствие.
На первом курсе института я каждые выходные нарушал устав института, за такие нарушения наказывали и увольняли. Я каждые выходные сбегал в незаконное увольнение, покупали водку и колу, возвращался и мы с однокурсниками напивались. Тогда я был компанией и душой всех и это вылилось в первую радость, меня выбрали командиром отделения и ребята выбрали меня сами и подбрасывали на руках, когда официально это произошло, но потом все поменялось. Я встречался с девушкой на курс младше, она тогда только поступила и через два месяца отношении, она сказала, что заболела и не брала трубки, говоря что болеет, а потом я увидел ее за ручку с парнем на курс старше и в этот момент было очень больно, чувство предательства и я ушел в запой на три дня, научился курить и не помню что было в те три дня, помню, что друзья заботились обо мне и от этих воспоминании тепло. Простите мои друзья за мое насилие по отношению к вам.
Когда я посмотрел в зеркало через три дня я возненавидел себя за свою слабость и с этого момента я стал закрытым, бросил пить, стал снова заниматься спортом, выступал на соревнованиях, учился на отлично до самого последнего курса и после этого у меня не стало друзей. Я перестал быть угодным всем и стал очень жестким и тоталитарным, если кто-то был недоволен моими поступками или словами, я мог врезать, я издевался и одновременно защищал слабых, я нарушал границы людей каждую минуту, тогда я не знал что такое личные границы, я знал как по моему и как не по моему, вроде что-то похожее на состояния отца в молодости со мной. Тогда я почувствовал свою силу и непобедимость. Я дрался на улицах и мог один выступить против 2-х или 4-х человек одновременно. Боялся ли я? Очень. Я всегда дрожал от страха, но агрессия накопившаяся видимо хотела вырваться и дрожа я бил и никогда не убегал, даже если было очень опасно. Все прекратилось, когда мне битой чуть не сломали голову, благо мой страх и навыки сыграли мне на руку, я успел защититься рукой и пригнуться и того, перелом руки. Позже в психологии я узнал, что все это время мама защищала меня. Наши предки защищают нас с неба, это правда, я проверил.
На 4 курсе я подрался с офицером и меня чуть не выгнали, отец снова меня защитил, взял удар на себя и убеждал меня доучиться. Я остался доучиваться, а семья уехала в Краснодар. С того момента и до настоящего времени я редко вижусь с семьей, раньше я мало общался с отцом, 2 раза в год, на новый год и на день рождение, я почти никогда не просил его помощи и никогда не говорил, что у меня внутри, так как он все ровно не поймет – как минимум я так думаю. Сейчас мы говорим с ним чаще, намного чаще и я действительно по истине, сердцем скучаю по нему. А в первые годы терапии я очень много его критиковал, обесценивал, ненавидел, учил жизни. Прости мен отец – я твой сын, я маленький, а ты большой.
На работе я был трудоголиком, еще одна зависимость в копилку – первые годы участковым, это работа с 6-8 утра и до часу ночи, я всегда стремился зарабатывать больше, поэтому совмещал несколько участков одновременно. Мне вручили лучший сотрудник года в первый год своей работы. Меня хвалили все руководители, дали премию и восхищались, но я быстро перегорел, потому что я был зависим от похвалы. Когда поменялся руководитель, он стал оскорблять, а на оскорбления я всегда бил, а тут уже видимо понимание ответственности или страх, незнаю. Он пожаловался на меня более вышестоящего руководителя, примечание для тех кто не работал в органах, власть в органах построена на званиях и подчинении, тоталитарности. Вышестоящий начальник вызвал меня к себе, тот самый кто был недоступен для меня, идолом, авторитетом, кто хвалил меня в первые годы службы и вообще редко говорил, так вот, когда я зашел в его кабинет он вылил тону гавна на меня, оскорблял, обвинял, говорил, что я не достоин погонов и я вышел от него со словами, я все понял, виноват, НО чувства что меня облили ведром помоев осталось навсегда и я потерял доверие к военным и офицерам. Я решил перевестись в другое управление, но мне не дали перевод и в этот год умирает моя бабушка по маме, последняя живая женщина из моего рода и я даже не думал, что это вызовет у меня такие чувства, после похорон я больше не хотел выходить на работу и начал симулировать болезнь, открыл свой бизнес, подрабатывал фитнес тренером и в итоге проработал меньше месяца и уволился с позором, потому что подрабатывал тренером, а офицеру нельзя брать деньги помимо гос. службы и меня называли оборотнем в погонах. До сих пор не понимаю, почему я боялся, я всего работал тренером. Сейчас я отношусь с уважением к своей работе тренером, тогда я думал, что я самый низко падший ангел. Спасибо психологии и за это – теперь уважения у меня больше.
Тренером я работал в Хабаровске и на тот момент все это со мной проживала моя потенциальная жена, я сделал предложение по шаблону, Молодой студент – работа – ипотека – машина – жена – семья – пенсия, но этот сценарии меня испугал и я понимал, что вообще не чувствую ничего к своей девушке, являясь трусом, я пытался с ней расстаться, но не хватило сил и кроме боли я не смог ничего ей дать. Мы сошлись через месяц драмы и трагедии. Я сказал, что я больше не причиню ей боль и следующее расставания я поступил снова хитро, я сделал такие обстоятельства, что она сама ушла, прости меня за мою трусость. За эти отношения я один раз изменил и после чувствовал себя ужасно, это послужило причиной для первого расставания.
Через год я уехал в Москву с новой девушкой, мы поругались так, что впервые я поднял руку на девушку, я не избил ее, я взял ее как говорят за «шкирку», как же это звучит больно. И Высказал все что я о ней тогда думал, все остальное время я терпел, подстраивался, подавлял себя, был хорошим и хотел, чтобы все так думали, что я идеальный парень для нее. На самом деле, тоже благодаря психологии я понимаю, что единственным дураком в этой истории это я и она была очень красива и умна, но очень требовательна и обесценивающая как и я по отношению к ней, возможно и это факт, это была ее реакция защиты на меня.
И здесь начинается история отношении с девушкой на 4 года, которая была старше меня на 12 лет вроде, если не на 16 и это были разные отношения и это была сильнейшая привязанность и самые сильные чувства, мы прожили от скандалов, до самых прекрасных отношении. Она познакомила меня с Москвой, с той стороны с которой я до сих пор ее не вижу, концерты, рестораны, поездке на ее машине, приятный запах, красивые платья, знакомства с богатыми москвичами, что сильно повлияло на меня, чуть позже распишу как. На то время она тренировалась у меня и сейчас я удивляюсь на сколько же я слаб, что я тренировал свою женщину за деньги и тогда я считал это нормой. Это не все, в первые полгода отношении она свозила меня в Сочи на красную поляну, все оплатила, мы жили в дорогой гостинице, Marriott Hotel, кушали, снимали в аренду сноуборды, подъемники, рестораны и она все оплачивала – в защиту себе скажу, а ничего не скажу, читай дальше, увидишь как позже все развернулось.
Так вот представьте парня из села, которому все это показали, я все это захотел, благо отец у меня самых честных правил и порядков, он действительно у меня не знает, что такое хитрость и гибкость ума, но он всегда знал что такое принцип и твердость убеждения. Горжусь нашим родом за это. Поэтому я стал искать вариант как реализовать свое стремление с учетом воспитания отца. Как помню я отдавал ей тогда свою небольшую зарплату, но это не точно. Драмы в первый год отношении нам хватало, у нас "типа" были свободные отношения, но они заканчивались тем, что я не мог вынести боль, начинал скандал, а она всегда меня возвращала, вот вам и классика. Я контролировал из-за своей неуверенности и страха быть брошенным все ее действия, переписки, а когда находил что искал, как садомазохист, мне было больно, учащалось сердцебиение, создавал конфликт и мы мирились сексом. В какой то момент она увидела переписку, после этого она закрылась, тогда я жил у нее и она попросила съехать, это было страшно и больно, плюс к этому я уже начинал новый путь и денег совершенно не было. Тогда я сильно обвинял ее, что не самое время для этого, дай мне встать немного, благо ей хватило сил и решительности и я съехал в хостел. В тот момент я начинал деятельность в строительстве с нуля и ничего в этом не понимал, цеплялся за любую подработку за любые деньги, разнорабочим, монтажником, хоть кем, только заплатите и так я попал в крупное строительство как бригадир монтажников вентилируемого фасада, обманув, сказав, что я не первый день в монтаже и у меня есть бригада. Я за неделю набрал монтажников из сел и алкоголиков, кто-то в первую же неделю ушел, кто-то остался со мной, я попал снова в долги, кстати забыл сказать, что на тот момент у меня было 500 000 рублей долга перед банком за бизнес, который я начинал в Хабаровске, когда хотел уволиться, успеваешь следить?
Я набрал еще 100 000 рублей долга у друга, чтобы оплачивать проезды, еду и проживания бригады. Тогда я человек, который работал в тепле, как я тогда думал с успешными людьми, просто разговаривал и тренировал их, довольно непыльная работа, питался правильно как я тогда думал. Гречка, салат, курица. Общался с красивыми девушками. И резко стал работать с парнями без образования, с вредными привычками, от общения с которыми я все время убегал и это были мои собственные внутренние причины. Работать руками, всегда грязный, замерзший, все было серое, бетон, арматура, единственное что было яркое, так это пластик от анкера, он был оранжевым. Работал на высоте 35 этажей, в механизме под названием люлька, это металлическая открытая платформа висящая на двух тросах и она очень сильно болтается по ветру или от движения. Мне было всегда страшно, перебарывал. Жил в хостелах по 8-12 человек в комнате. В Москве самые ужасные хостелы, плесень, грязь, сырость, люди, которые совершенно не знают, что такое культура, когда ты спишь, они могут у тебя под ухом поставить чайник и громко говорить не обращая на тебя внимание и это я говорю про время в 22:00 и позже. А сил устанавливать правила у тебя уже не хватает после 12-14 часов физической работы.
И в этот период я заработал свой первый миллион рублей честным путем, хотя не во всем честным. Сейчас расскажу. Когда я заработал свои первые деньги в строительстве, как ты думаешь куда я их потратил? Я не стал отдавать долги, первое что я сделал, это купил билеты в Сочи себе, своей команде, своей женщине, снял нам апартаменты на красной поляне и оплатил аренду сноубордов, подъемники и питание. Вернул вроде как говорится долг. И самая большая боль в моей жизни связана с этим промежутком. Я в этот год впервые оказался один на новый год – это оказалось спусковым крючком напряжения. Мы сильно ругались с девушкой и видимо в ее голове было желание не сближаться, а перевести наши отношения в расставание, а я без нее вообще не мог, на расстоянии она была моим стимулом к жизни, я хотел быть равным, хотел отдать ей долг, хотел отблагодарить, хотел приблизиться к тем мужчинам, которые были рядом с ней, иметь тоже изобилие финансов и покупать ей дорогие вещи, которые у нее висели в шкафу. Поэтому она решила не знакомить меня с мамой, а сама решила проводить новый год с семьей и это было больно, так как я был очень привязан.
И вот 31 декабря вечер, я лежу в хостеле где никого нет, даже у узбеков было где праздновать новый год. Я один и впервые со смерти матери и с единственного случая в институте после расставания с девушкой я заплакал без остановки в течении 10 минут.
Мы с девушкой после на рождественские праздники поехали в Сочи кататься на сноуборде и это счастливые моменты моей жизни, если первый раз я чувствовал себя экскортницей за которую платят, то в этот раз я чувствовал себя уже мужчиной.
По приезду я не хотел работать, я уволил всех, сидел в грязной бытовке и не хотел возвращаться в фитнес, пока не достигну результата в строительстве, но без монтажников меня бы попросту выгнали бы, слишком большие объемы, а быть монтажником без бригады и работать на другого бригадира, моя гордыня мне не позволяла. В этот момент освободилась должность прораба и я предложил свою кандидатуру и меня взяли. И с этого момента все поменялось
Я заработал свой первый миллион рублей. Я работал прорабом, вечером после 6 я переодевался и шел сам работать, таскал стекла по 80-100 кг. и монтировал их на высоте 30 этажей. Потом руководитель, просил найти монтажников, так как мы не укладывались в сроки и я предложил разнорабочим дать мне пару человек и все получилось. Я поставил их на объем работы, где я получал с их работы 50%, потом бригада стала больше. И вот здесь я проявил свою нечестность и подлость. Договорившись с парнями о стоимости сделки за квадрат, то есть они получали за сделанную работу, а не за время работы. Они выполнили свою работу и увидев что они заработали около 130 000 рублей я заплатил им по 90 000 рублей исходя из стоимости одного дня. Это было вроде только один раз, но и это не точно. Почему я так сделал? Жадность, скупость, неуважение к труду и неуважение к гражданам узбекистана, как это они получат такие деньги. Может сыграло еще роль, отрицания отца с его устоями честности, не гибкости, принципы, которые работали в определенные моменты, я всегда говорил, не хочу быть как ты. В остальном все было честно. Плюс были бригады, которые приходили, теряли веру и оставляли работы не сделанными до конца. Я забирал их объем, доделывал и забирал деньги. И так я умножал свой доход каждый месяц в два раза дойдя до миллиона. Что тоже сильно повлияло на меня, когда я потерял этот доход, это сломало меня.
Я отвез свою женщину в Италию, оформил визы, оплатил все, гостиницу, билеты, рестораны, мы ни в чем себе не отказывали, вино и пицца была каждый день. Мы посетили Флоренцию, Венецию, Рим. Но и тут я проявил свою трусость. Я ехал на бизнес форум по сетевой компании и ко мне присоединилась молодая девушка и конечно же я поглощал ее взглядом при этом рядом была моя женщина. Она все понимала и чувствовала и я видел в ее глазах боль. В какой-то момент я себе сказал, либо ты сейчас переключишься, либо ты просрешь время с любимой и поездка в Италию будет омрачена твоими сомнениями и предательством. Поэтому в какой то момент поездка стала незабываемой, это произошло в Венеции и я скучаю по Венеции, удивительный город и время.
И тут я решил вложиться в психотерапию и с 2018 года я не смог жить без терапии. Так как все подавленные чувства, травмы, боли, пустота, отсутствие любви, критика, обесценивания, насилие, состояние жертвы и палача меня убивали. Моя трусость, неуважение к самому себе и к другим стала явной…
