Кругом говорят о том, что себя нужно слушать, любить, принимать... То тут, то там периодически кто-то страдает от того, что никак не может себя полюбить или, хотя бы, услышать.
А давайте расскажу об издержках. О том, что может происходить на первых порах, когда научишься. По-большей части из личного опыта.
Сначала про чувствование и слышание.
Это так прекрасно, когда ты в любой момент времени понимаешь, каково тебе сейчас. Такой простор открывается для того, чтобы сделать себе лучше, комфортнее, приятнее. Столько возможностей.
Вот только довольно скоро становится невозможно все эти ощущения игнорировать. Раньше бывало, работаешь над проектом, света белого не видишь, не замечаешь, что заказчик бесит, что стул неудобный, что в туалет хочется, поесть забываешь, желание поспать глушишь кофеином. А потом начинаешь это всё чувствовать. Вот, прям, всё: и раздражение в адрес заказчика, и изнывающую на неудобном стуле спину, и голод, и всё-всё-всё. И невозможно это всё игнорировать и продолжать пахать, аки коник, не взирая ни на что. Невозможно. И приходится с этим всем иметь дело. Со стулом, с раздражением, с желанием лечь спать. Это не заглушить. И вот ты меняешь стул, ложишься спать вовремя, кормишь себя по мере необходимости. Внезапно выясняется, что на ту же самую работу нужно втрое больше времени. Выясняется, что нужны комфортные условия. Но кушать-то хочется всегда. Это что же: теперь чтобы заработать столько, сколько раньше выходило за неделю, теперь нужно две? Или поднимать свою стоимость? А то, что заказчик невероятно бесячий, тоже как-то же нужно компенсировать? Или мириться с тем, что теперь ты не можешь зарабатывать столько же? Что делать-то? А-а-а! Верните всё, как было!
И кажется, что лучше бы вернуться к той своей сборке, в которой не было всей этой чувствительности. Только это невозможно. Увы-увы. Это потом уже приходит понимание, что раньше-то было не так прекрасно, потому что продуктивность, вроде, и была выше, только и деньги эти не радовали, и работалось от выгорания до выгорания, и жилось в режиме «вроде, всё хорошо, но чувствую себя при этом та-а-ак плохо».
Или вот давайте про любовь к себе.
Это же так прекрасно, когда ты себя любишь. Не жизнь, а мечта.
Вот только довольно скоро становится невозможно жить, как прежде. Невозможно себя насиловать, прогибать, заставлять вопреки всему, стыдить, лупить по голове палкой (метафорической, ага), невозможно себя не пожалеть.
Раньше бывало, хочешь-не хочешь, а заставляешь делать. А теперь никак. Потому что насиловать того, кого любишь, очень странно. Сразу столько всего делать становится невозможно. Потому что опции «заставить» больше нет. Отключилась. Но, действительно, есть такое слово, как «надо». Мне надо, а я не хочу. Упс! Вот ведь, какая незадача. И приходится изобретать другие способы. Бережные к себе. Невозможно больше никакого саморазвития через невыносимую боль, не получится уже жить на пределе возможностей. Придётся находить подходы, аккуратно, нежно, бережно к себе. А это бывает сложно, долго. Что-то из того, что ты легко заставлял делать себя прежде, просто перестанешь делать, потому как невозможно будет подходить к этому без самонасилия.
С людьми неприятными станет невыносимо, а потому будут рушиться связи. Ущерб, который не перекрывает полученные выгоды, невозможно будет игнорировать. Придётся много-много вкладывать в себя, в ту самую заботу о себе, причём не время от времени, а регулярно и вне зависимости от обстоятельств. Начинаешь ставить себя на первое место, становишься для многих неудобным. Сложно. Новые творческие приспособления изобретать. Долго. Порой будет очень хотеться вернуть всё, как раньше. Откатить себя к предыдущей версии. Но увиденного не развидеть, а усвоенный опыт не стереть и не выкорчевать.
Это потом уже приходит понимание, что раньше-то было не так прекрасно, потому что продуктивность не радовала, ничто не приносило удовольствия, приходилось постоянно что-то терпеть, страдать от собственных же действий, так ещё и окружающие вели себя с тобой так же, как и ты с собой, потому как что внутри, то и снаружи: если я обращаюсь с собой так, то и окружающие делают аналогично, если я не люблю себя, то и до других не смогу донести, как именно меня нужно любить.
Как-то так.
