Ты замечал, как иногда смотришь на ребёнка, который разбил твою любимую чашку, и вдруг тебе хочется разразиться криком или замолчать на три дня? Нет, дело не в чашке. На самом деле это из тебя вылезает твой внутренний ребёнок, тот, которого когда-то ставили в угол, говорили: «Не мешай!», или вовсе игнорировали. Прошлое сработало как спусковой крючок.
Если тебя наказывали молчанием или применяли силу, ты мог усвоить, что мир — место небезопасное, а любовь — это то, чего нужно заслужить. Эти убеждения, как запылившиеся книги на полке, ждут момента, чтобы активироваться. Например, твой ребёнок ведёт себя не так, и вот ты уже кричишь, а потом укоряешь себя вспыльчивость и жестокость.
С вами Николай Бабкин, священник, клинический психолог. У меня 4 детей, я и сам вижу, как мои грехи и прошлое звучит эхом на их детских душах. Страшно и неприятно заглядывать в старый чулан и находить там "скелетов", но это сильно облегчает жизнь и улучшает погоду в доме.
Как прошлое влияет на настоящее
Если в детстве тебя наказывали молчанием или физическим насилием, ты мог усвоить, что мир — место небезопасное, а любовь — это ложь. Эти глубокие убеждения, или схемы, могут активироваться, когда ребенок ведет себя непредсказуемо или не слушается. Тогда гнев или желание отстраниться — это не реакция на реальное поведение ребенка, а отклик на собственную внутреннюю боль.
Я часто встречаю родителей, которые несут в себе незажившие раны прошлого. Когда в детстве с нами обращались жестоко — били, кричали или игнорировали — это могло привести к развитию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Такие травмы влияют на наши эмоции и поведение, особенно в стрессовых ситуациях с детьми.
Родительская злость — это не просто эмоция, а сигнал о том, что внутри нас происходит что-то важное. Часто мы не осознаем, что наши реакции на поведение детей — это отражение собственного детства. Если сон и отдых не помогают справиться с раздражением, возможно, пора заглянуть глубже.
Ты не кричишь на ребёнка, ты кричишь на себя в детстве, но это не твоя вина. Это ПТСР — посттравматический синдром (или КПТСР). Вспышки гнева, ощущение беспомощности или желание закрыться от мира — всё это последствия того, что однажды было слишком больно и несправедливо. У всех есть свой предел, у ребенка меньше душевных сил, чем у взрослого.
ПТСР может проявляться в виде внезапных вспышек гнева, раздражительности, ощущения беспомощности или даже отстраненности от близких. Но важно понимать: это не твоя вина. Это последствия пережитых травм, с которыми можно и нужно работать.
Во-первых, хватит считать себя плохим родителем. Ты человек. Взрослый человек, который несёт рюкзак из прошлого, набитый чужими ожиданиями, криками, молчанием и тем самым розгами. Но рюкзак можно разгрузить. Вот как:
- Признай свои чувства. Это нормально злиться. Скажи себе: «Да, я сейчас зол. Это не делает меня монстром».
- Задай вопрос своему прошлому. Почему я так реагирую? Может, меня самого так же игнорировали или наказывали за каждую мелочь? Узнав это, ты начнёшь замечать разницу между своим «тогда» и детским «сейчас».
- Ищи поддержку. Не надо быть героем в одиночку. Сходи к терапевту, который работает с твоим внутренним «Я». В схема-терапии тебе помогут понять и переписать сценарий, который уже не работает.
Ребёнок — это не враг, а союзник
Дети выводят нас из себя не потому, что они плохие, а потому, что они активируют те самые схемы. Вместо того чтобы молчать или кричать, попробуй:
- Говорить. Даже если кажется, что ребёнок слишком мал, чтобы понять. Скажи: «Мне сейчас тяжело, но это не твоя вина».
- Устанавливать границы. Это не наказание, а забота. Объясни: «Мы не рисуем на стенах, потому что это сложно отмыть. Давай лучше на бумаге».
- Заботиться о себе. Ты не можешь быть хорошим родителем, если выгорел. Время на себя — это не эгоизм, а необходимость.
Ты не сломан, ты учишься
Родительство — это не тест, который нужно сдать на пятёрку. Это долгий путь, на котором ты имеешь право ошибаться. Многие из нас тащат за собой травмы, но это не значит, что мы не способны их преодолеть. Каждый шаг вперёд — это победа.
EMDR для взрослых: как исцелить прошлое и освободить настоящее
Если травмы прошлого продолжают влиять на вашу жизнь, вы чувствуете, что застряли в болезненных воспоминаниях или ваши реакции на стресс кажутся вам слишком острыми, возможно, вам стоит обратить внимание на методику EMDR (Desensitization and Reprocessing, или Десенсибилизация и переработка движением глаз). Этот подход разработан специально для работы с травмами и эмоциональными ранами, которые остаются в памяти и мешают жить. Одобрен ВОЗ.
Для верующего человека такой подход может быть дополнением к духовной работе. EMDR помогает заглянуть внутрь себя, осознать глубину боли и освободиться от неё. В Библии сказано: «Познайте истину, и истина сделает вас свободными» (Ин. 8:32). EMDR помогает вам увидеть правду о себе и может помочь вам вернуть контроль над своими эмоциями, отпустить гнев, стыд или боль, которые мешают жить.
Если вы чувствуете, что прошлое слишком сильно влияет на ваше настоящее, обратитесь за помощью к терапевту, который работает в этой методике. Это не слабость, а шаг к свободе и исцелению, как для вас, так и для ваших близких.
Что можно сделать прямо сейчас?
- Попробуй осознать, что гнев — это только верхушка айсберга. Что скрывается под ним?
- Позволь себе спросить: «Чего я хотел(а), но не получил(а) в детстве?»
- Дай своему ребёнку то, чего тебе так не хватало: внимание, принятие и диалог.
Заключение: из прошлого — в настоящее
Ты способен разорвать этот круг. Ты не обязан быть идеальным, чтобы быть хорошим. Каждый день — это новый шанс стать ближе к ребёнку и самому себе. И знаешь что? Ты справишься. Ведь самое важное — ты уже делаешь первый шаг.
«Где Дух Господень, там свобода» (2 Кор. 3:17). Бог не призывает нас жить в рабстве боли, страха или гнева. Он предлагает исцеление, если мы готовы протянуть руку. Преодоление гнева и старых травм — процесс непростой, но возможный. Начни с маленьких шагов: осознавай свои эмоции, говори с детьми, ищи поддержку. Помни, что каждый день — это шанс сделать отношения с ребенком теплее и доверительнее.
Ты способен изменить свои жизненные сценарии и создать для своих детей то безопасное и любящее пространство, которого, возможно, не было у тебя. И это самый ценный подарок, который можно им дать.
Поделитесь своими мыслями в комментариях. Возможно, ваш опыт или размышления помогут другим родителям!