Настоящая любовь делает тебя счастливым, а зависимость причиняет боль из-за манипуляций и лжи. В созависмых семьях пара играет роли "спасателя", "жертвы" или "тирана", путешествуя по этому треугольнику всю жизнь. Беда в том, что человек может просто не знать, что находится в созависимых отношениях. Оба могут вполне искренне считать, что так все живут.
В семье это обычно парная игра, где один - несчастная жертва, бросающая второму чувство вины, а другой - спасатель, внушающий, что без него ты пропадёшь. Спасатель так самоутверждается и поднимает себе самооценку, когда выставляет партнёра как беспомощного котёнка. Жертве тоже выгодно, ведь все силы уходят на самокопание, можно реально ничего не менять, а просто упиваться своим страданием.
Вторичные выгоды от игры
У жертвы - обычная гордыня со знаком "-", ложное смирение и самоедство. У спасателя - гордыня со знаком "+", скрытая злоба и человекоугодничество. Это игра с обеих сторон, потому что всё время исполнять одну роль скучно и хочется получать вторичные выгоды от игры (страдать и самоутверждаться, например). Спасатель и жертва меняются ролями и даже берут на себя роль тирана. Например, когда от спасателя звучит что-то в духе: "я же тебе говорил", "а вот если бы ты меня послушала", "я всегда оказываюсь прав" и т. п.
Жертва бросает в лицо чувство вины и любит говорить, что "вынуждена защищаться". По факту, её все устраивает из-за привычки пребывать в унынии и заниматься самоедством, упиваясь беспомощностью и несправедливостью. Игра в жертву нужна, чтобы заполучить желаемое, по-другому человек не знает как, не видел как и не понимает, как можно иначе. Благодаря этому жертве не нужно ничего менять в своей жизни, можно оставить всё как есть, обвинив в своих неудачах Божий мир и "не таких" ближних. Это обыкновенная гордыня со знаком "-", ложное смирение и самоедство. Ничего христианского здесь нет.
Сложно понять христианский смысл страдания и горя. Достоевский считал, что нераскаянные души мучаются из-за отсутствия любви. Потому жертва и кидает в других чувство вины, чтобы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик. Спасатель тут как тут.
На вид спасатель преподносит помощь бескорыстно, но словно намекает тебе на что-то. Ты чувствуешь себя обязанным, хотя никаких бумаг не подписывал. Потом он предъявляет свои требования, а если не получает, давит на жалость, обижается или срывается.
В случае успеха своей "миссии" спасатель очень доволен собой. Настолько, что получает право на агрессию по отношению к тем, кто не дотягивает до его высокого морального уровня. В комментариях они сперва сострадают, а потом переходят на личности и начинают раздавать советы незнакомым людям.
Спасатель помогает не во славу Божию, а ради вторичных выгод. Ему надо помогать, чтобы справиться с чувством собственного бессилия. Легче становится, когда не у него одного все плохо (иллюзия контроля). Чем хуже у кого-то, тем тебе спокойнее и легче спасателю.
Кому я сейчас подражаю?
Созависимость приводит к манипуляциям, лжи и страданиям, ведя к тому, что партнеры могут не осознавать, что их отношения подвержены этим деструктивным шаблонам. Сложность этих отношений проистекает из детских травм и нерешенных конфликтов, которые формируют поведенческие паттерны.
Люди играют в эти игры везде. В основе игры лежат забытые с детства подавленные чувства, скопленные в тайниках души, и воспитание в дисфункциональной семье. До определенного возраста взрослые являются беспрекословным авторитетом для ребенка, он копирует их поведение и потом непроизвольно воспроизводит. Он просто не видел пример здоровых отношений с прямым диалогом и взаимным уважением, что уж говорить про близость и доверие, когда папа с мамой жили вместе, но врозь. Родные, но чужие друг другу.
Ребенок в принципе не способен "переварить" происходящее дома, склонен обвинять себя в проблемах родителей и даже копирует их эмоциональное отреагирование. Достаточно вспомнить себя в критической ситуации: поведение, манера общение и слова. Можно спросить себя: "кому сейчас подражаю"? Честный ответ сильно удивит.
Для того и нужны игры, чтобы заполучить желаемое, по-другому человек не знает как, не видел как и не понимает, как можно иначе. Можно начать с определения своих ролей в играх и подготовиться к беседе со священником. Можно также обратиться к психотерапевту или к психологу, чтобы достать свои скелеты из шкафа и освободиться от прошлого.
Важно распознать свою роль в этой игре и преодолеть её через размышления, общение с духовным наставником и очищение своей души от обид и злобы. Самопознание и готовность к духовной работе помогут на пути исцеления от внутренних ран и созависимых привычек поведения.