Наш столик обслуживал красивый молодой официант. Два метра ростом, смоляные волосы, фигура ух.
Он нам улыбался, делал учтивые комплименты, остроумно шутил, принёс комплимент от шеф-повара.
В завершение вечера уточнил (стандартный скрипт):
- Как вам наш приём? Всё хорошо? Всё понравилось?
Я вежливо ответила за всех:
- Всё прекрасно. Спасибо, Антон.
И вдруг моя подруга (ПОДРУГА!) говорит ему:
- А наша Оля, кстати, свободна...
Это она про меня.
Я чуть сквозь землю не провалилась. Покраснела вся.
Потом мы практически поругались.
Я спрашиваю её, мол, Наташ, что это было?
- Я думала, он тебе понравился. Ты улыбалась. Имя его запомнила.
- Это элементарная вежливость. Да даже если бы понравился, какая связь с твоей бестактностью?
- Ну, просто ты же у нас скромная. Сама сроду не подойдешь. А я за тебя переживаю. Тебе давно пора развеяться.
- Серьёзно??? - я полыхала гневом, про такие ситуации обычно говорят "зла не хватает". - А тебе не кажется это бесцеремонным? Ты за меня , во-первых, решаешь и, во-вторых, совсем в меня не веришь. Типа, тебе, Оля, пора бы уже расколдоваться, но ты, Оля, сама не можешь ничего, давай я тебя пристрою.
- Ты говорила, что хочешь погулять по ночной Москве. Сейчас ночь, ресторан закрывается, приятный парень, и я подумала...
- Наташ! О Господи! Ну что ты несёшь?
- А что, боишься, он тебя не потянет?
- "Потянет"? Мы о чём вообще? Я что, бурёнка на верёвочке? Не надо меня никуда тянуть! Что за унижение! Боже, какой стыд.
Наташа потом извинилась, сказала, что не подумала. А я домой ехала, раздраженная, и как раз подумала.
Подумала о том, почему людям вокруг так не комфортно, когда человек (в частности, я) одинок, и они, желая его защитить от одиночества, активно пристраивают его в пару, как будто быть одному - стыдно, неправильно или незаконно. Как будто одинокие равно сломанные или неполноценные.
Это не так.
Я вот могу объяснить, почему я одна.
У меня была семья длиной в 21 год - это было глобальное, жизнеобразующее событие. Капитальная стена. Несущая конструкция.
Сейчас она разрушена.
Людям кажется, что я сижу на руинах, свесив ножки в сандаликах, и реву? Жду дяденьку нового, который придёт и построит мне новый домик?
Ну, давайте так: был такой период "сижу и реву", даже "лежу и реву".
Он начался еще в браке, потому что рухнуло все не в 1 секунду, оно по кирпичику разрушалось.
Сейчас я вдумчиво строю новый мир, ищу новые опоры. Сама. Без дяденьки. Потому что я не маленькая, и не бестолковая.
Ибо быстро заменить (подменить) одну стену на другую - не получится.
Стена - это бетон. Бетон это цемент поступков, песок времени, вода эмоций.
Поэтому это долго.
Если я сейчас оголтело брошусь в новые отношения, абы с кем, это будет истерика. Чтобы доказать себе, что вот я ценная, я нужная, я красивая, меня выбрали!
После развода, неизбежно какой-то период чувствуешь себя неценной.
За ценных борятся, не отпускают, чинят.
А за неценными закрывают дверь.
Самооценка в этот момент переходит в режим "Сиси Кепфел" - без сознания лежит на протяжении сотни серий (это герой из сериала "Санта-Барбара", кто не знает)))
Я одно время работала ведущей мероприятий (10 лет назад), и тогда популярен был конкурс со стульями. Когда стульев меньше, чем людей, на 1 стул. И пока играет музыка, люди ходят вокруг, а потом музыка замолкает, и надо успеть сесть на стул. И кому-то не хватает стула. И он вылетает.
Я не любила этот конкурс всей душой.
Всегда ощущала вот эту неловкость человека, которому не хватило стула. "Уходи, неудачник, ты вылетаешь".
Развод - это когда ты садился на стул, а там нет стула. И ты не просто остался без стула, ты в лужу сел. И чувствуешь себя глупо.
Это никак не коррелируется, кстати, с внешним видом и профессией.
Я отлично выгляжу (ой, ну не начинайте), и я работаю звездой на сцене, но ночами я плакала в подушку, свернувшись калачиком в старой застиранной пижаме с туканчиками. Новую пижаму не хотелось, как и новую жизнь.
И это тоже я.
Но утром я собираюсь, крашусь, кручу локоны и "пошла теперь одна, пошла". Такой я тоже бываю.
Я ещё вполне самодостаточна, и это тоже играет не на руку тем, кто хочет меня пристроить.
Мне не нужен мужчина, чтобы скинуть ему в ладошки приданое из моих проблем: "На, дорогой, подключайся к решению,".
Мне 42 года, я давно научилась все решать сама. К моему ужасу, я и починить уже многое могу.
Недавно я заказала дочери стол и стульчик в детскую, и набор мебели пришел в разобранном виде. Сына не было дома. Знаете, что я сделала?
Собрала его. Отвёртку не нашла, использовала в качестве отвёртки - ложку. С обратной стороны.
Получилось не очень, столик отчаянно шатался, стульчик был непригоден для сидения.
Но комплект стоял. Со стороны он выглядел даже готовым к использованию. Но по факту ни сидеть за ним, ни хранить на нем вещи было нельзя.
Я подумала, что это хороший образ: "Вот что бывает, если поспешить собрать новое, когда ты ещё не готов".
Визуально я ух, готовенькая, а внутри-то всё качается, эмоционально неустойчиво, плаксиво.
Теперь, кстати, у меня есть набор инструментов. Там отвертка, всякие винтики-шпунтики. И пассатижи.
Зачем мужчина женщине с пассатижами? Вопрос риторический.
А ещё я не хочу превращать отношения в алгоритмы. Заполнять мужчиной мои бреши в расписании, подбирать его под свои конкретные хотелки. Вот во вторник могу в районе третьего транспортного кольца с 15 до 16, и на Соколе в пятницу вечером. А ещё на свадьбу к подружке осенью нужен жених, у тебя смокинг есть? И забери меня из Шереметьево ночью в субботу.
Эти дефициты я переживу.
Потому что я не размениваюсь на случайное. Для меня это важно.
Голова моя на плечах, даже когда инстинкты лезут на стенку.
Это не о том, что я не могу сходить на свидание, пока принц не придёт за мной, а о том, что я не вписываюсь в современные тренды.
Весёлые гастроли по чужим постелям (мы же взрослые люди, ну что ты), коллекция мужчин без обязательств, чтобы хвастаться подружкам, десятки флиртовых чатиков в телефоне с мужчинами с сайтов знакомств, которые подобраны порой по принципу геолокации (чтоб ехать близко) - совсем не моя стратегия. Я вижу, что у других это вполне работает (не осуждаю, белое пальто моё слишком запятнано, я точно не гожусь на роль нравственного камертона), знаю несколько счастливых пар, рождённых из такого начала, но я так не умею.
Недавно у меня попросили телефон хорошего венеролога, а у меня ни одного нет в контактах. Я не сталкивалась с такими задачами.
И мне сказали:
- Как скучно ты живёшь. Проблема.
А я подумала: "Это не проблема, а повод для гордости".
- Можно я тебя с братом познакомлю, - пишет знакомая. Они как сговорились, ей-Богу. - Он красавчик и одинок. Пусть хоть в театр тебя сводит. Выгуляешь то платье в пол...
Я и сама себя свожу в театр, милая.
Мужчина не аксессуар, не решала моих проблем, не манифест моей женской самостоятельности. Мне не нужен тот, кто заткнет мои гештальты своим наличием, и тот, кто меня потянянет.
У меня, видишь ли, высокая планка.
Он должен меня восхищать. Желательно поступками, а не только словами. Хочу им гордиться и вдохновляться.
Вот такой список требований.
Я могу погулять себя по ночной Москве, сводить себя в театр, купить себе платье в пол, собрать себе мебель.
Я не могу пока только одного - найти того, с кем не захочется расставаться и с кем захочется просыпаться в каждое новое утро. Вот это задачка под звёздочкой.
А еще я только-только вывела из комы любовь к себе, заново научилась себя не стесняться, и считаю, что я не "разведенка с прицепами", а подарок судьбы.
Я не хочу принести новому партнёру раненую самооценку в ладошках, обломки несбывшихся надежд, пепел детской наивной мечты о любви без предательств и сказать: "На, почини!"
И ложку еще протяну. Обратной стороной...
Я хочу в новые отношения уже починенной придти. Чтобы не забирать ничего, не ждать, не просить и не терпеть. А сразу праздновать новую любовь.
Я, как в анекдоте:
- Вы страдаете от алкоголизма?
- Страдаю? Нет. Я им наслаждаюсь.
Вот у меня так с одиночеством.
Я им наслаждаюсь, не спасайте меня от него.
Идет процесс починки, все под контролем, уже от ложки перешли к отвёртке. Дальше - пассатижи.
И последняя причина есть.
Я не боюсь остаться одной. Тут не страшно и не стыдно. Тут свободно.
Я одна, потому что я так выбираю сейчас.
P.S.
Написала этот пост, сумбурно навинегретила, но мысль донесла.
Захожу в Интернет, чтобы выложить текст, и попадается картинка с фразой:
- Девочки, которые много работают и не хотят отношений, у нас к вам один вопрос: "Сильно больно было? "
Сразу слёзки подступили.
Раскусили)
На фото я и стул, если вы понимаете, о чём я)
