Мы – хорошие, даже если мы сделали что-то плохое. Даже если мы кого-то предали, обманули, не поддержали, подвели, обидели, причинили ущерб – мы все равно хорошие. Мы просто не можем быть плохими, это просто невозможно. А если мы не можем быть плохими, значит, все, что мы делаем – правильно. А если неправильно, то виноваты в этом не мы, а кто-то другой. Кто нас заставил, спровоцировал, не оставил нам выбора. С него и спрашивайте.
Примерно так рассуждает агрессор, который верит не в чью-то (например, родительскую), а свою собственную непогрешимость. Такой человек не только не испытывает никогда никакого чувства вины и не знает, что такое совесть. Он свято верит в свое полное право совершать какие угодно поступки, потому что считает, что просто не может совершить ничего плохого. Все, что он делает, превращается в розы и бриллианты, любой его поступок хорош и оправдан, просто потому, что хороший он.
Принято считать, что человек становится таким в результате того, что в детстве его чересчур баловали. Прощали все проступки и жестокие проявления, внушали, что он совершенно прекрасен и идеален во всем. Это не совсем так, а точнее, совсем не так. Воспитанный в атмосфере полной вседозволенности ребенок рано или поздно – а скорее рано, чем поздно – всегда сталкивается с реальным миром и людьми, не слишком тесно связанными с его родителями, бабушками, няньками и так далее.
То есть, теми, кто прощать его за все и хвалить ни за что не будет. А будет, наоборот, ругать, критиковать и, как минимум, ставить под сомнение его поведение. Очень быстро с этим справляются другие дети – например, в детском коллективе, но могут и взрослые – учителя, воспитатели в детском саду, педагоги дополнительного образования и так далее. Даже самый избалованный в семье ребенок в такой ситуации довольно быстро приходит в себя и вырастает вполне нормальным человеком – а полностью оградить от социума ни одного ребенка невозможно.
Веру в собственную непогрешимость ребенок чаще всего, думаю, приобретает в результате травмы – и образуется она как следствие постоянной и жесткой критики буквально во всем, что ребенок делает. Стараясь угодить критикующим родителям, избежать жестокого наказания, вызвать у них хоть немного так необходимой ему любви, ребенок буквально приучается ходить по струнке – то есть всегда делать и говорить только то, что его родители считают правильным. А как мы догадываемся, такие родители обычно считают правильным не то, что будет хорошо и полезно для ребенка, а то, что хорошо и полезно для них самих – а это совсем, далеко не одно и то же.
Что, например, такие родители считают правильным? Чтобы ребенок доставлял им минимальное беспокойство. Хорошо учился, хорошо себя вел, не требовал особого внимания, утешения, ободрения, поддержки. Чтобы имел таких же благополучных, правильных друзей. Чтобы сам себя обслуживал и помогал по хозяйству. Чтобы его содержание было максимально необременительным для бюджета. Чтобы сам ребенок был милым, добрым, ласковым и говорил родителям только приятные вещи.
Что происходит, когда ребенка ругают и наказывают за несоблюдение всех этих, установленных родителями правил? Ребенок всю свою жизнь сосредотачивает на том, чтобы не расстроить родителей. Учится, подавляя малейшие фрустрации по отношению к предметам и учителям. Выбирает друзей не из числа тех, кто ему нравится, а из числа тех, кто нравится родителям.
Начинает мечтать стать богатым и покупать все, что ему нравится. Начинает мечтать, чтобы кто-то ему служил и решал за него все бытовые проблемы, и (или) преисполняется полнейшим отвращением к домашнему хозяйству. Учится лицемерить и в любой ситуации быть любезным и нравиться людям. Преисполняется убежденности в том, что любая искренность, любая честность, любые настоящие симпатии и бескорыстные отношения не имеют ровным счетом никакого смысла.
И да – преодолев все свои детские, живые, настоящие симпатии и пристрастия, полностью «переломав» себя в угоду родителям, такой ребенок и будет считать себя абсолютно идеальным и непогрешимым. А вы бы не считали, проделав такой кошмарный, нечеловеческий труд?
Ребенок научился быть настолько «хорошим», чтобы нравится родителям, поэтому теперь, став взрослым, он всегда и везде будет считать себя достаточно хорошим. Интриги на работе ради должности? О чем вы, разве это плохо – ведь так и надо поступать! Предательство в отношениях – а разве я виноват, что она оказалась такой неидеальной? (С такой, как она, мне бы точно не разрешили дружить родители). Украл много денег, потому что «рулил» финансовыми потоками? Ну конечно, мне ведь нужно обеспечивать себя самостоятельно, для этого любые способы сгодятся.
Быть честным, смелым, добрым, милосердным, добиваться всего своим умом и способностями, такого ребенка, как мы догадываемся, никто не учил. Его учили быть «хорошим» - вот он и стал, и откуда ему знать, что значит по-настоящему это слово.