Может ли агрессор любить? В прямом смысле слова, скорее, нет, но испытывать сильные чувства, очень смахивающие на любовь, вероятно, может. Но суть поведенческой стратегии агрессора – не дарить другим радость и счастье, а, наоборот, отнимать их. И ровно таким же образом он ведет себя и в любовных отношениях.
Агрессор по определению – человек, который берет, но ничего не хочет отдать взамен, для компенсации или оплаты. И любимого человека агрессор выбирает себе так, чтобы этот человек каким-то образом агрессора радовал. Услаждал взор, веселил, вкусно кормил и красиво пел. Все это агрессор хочет получить для себя, а что получит этот самый «любимый» человек при этом – дело десятое. Другие люди, даже «любимые», агрессора волнуют мало – они для него не существуют.
Но в чем удовольствие для «любимого» оставаться в таком случае с агрессором? Правильно, никакого удовольствия в этом совершенно нет, и уходят такие «любимые» от агрессоров довольно быстро. Агрессоры это видят, знают и понимают, поэтому к их основной стратегии – брать, добавляется и другая – сделать так, чтобы источник их удовольствий оставался рядом как можно дольше.
А дальше все зависит от личности агрессора, от характера его психической травмы, из-за которой появляется агрессия, от внешних обстоятельств и от того, насколько эти внешние обстоятельства являются для агрессора значимыми. Например, он может просто держать человека при себе шантажом и угрозами насилия. Может «покупать» любовь подарками или пирожками.
Может сделать из себя Жертву и дальше без конца крутить треугольники Карпмана. Может преследовать человека и навязываться без меры. Может внушать человеку, что он ни на что не годен и никто другой с ним в отношения не вступит. Способов такого абьюза существует и описано много, и многим из нас, увы, приходилось или приходится с ними сталкиваться. Все это – агрессивные практики, которые агрессор применяет, чтобы оставить «любимого» человека как можно дольше при себе.
Что можно сказать совершенно точно? Все эти практики являются подтверждением того, что ваша персона агрессору небезразлична и он крайне заинтересован продолжать с вами отношения. Это действительно похоже на любовь или влюбленность, и это может льстить и вызывать желание ответить человеку на его чувства.
Но тут и кроется ловушка таких отношений – ответить на чувства в данном случае означает отдать себя полностью во власть агрессора, «накормить» его собой. А пока вы будете «кормить», вас от вас не останется – именно поэтому такие отношения называют деструктивными. Они ничего хорошего не приносят, не дают и не создают, а только разрушают.
Что делать? Бежать, роняя тапки, если вам дороги вы как память о бесцельно прожитой жизни. А чтобы вы были вам самому дороги, нужно себя знать и понимать, осознавать свои границы, свои личностные особенности, свою идентичность. Быть современным человеком в этическом смысле, то есть. Чем больше вы себя знаете, тем труднее вам будет попасть в «любовную» ловушку агрессора. И если уже попали, то и выбраться будет легче.