Философский факультет МГУ
Надо добавить, что там есть 3 больших кабинета, находящихся как бы бок о бок друг с другом.
Если стоять на месте преподавателя и смотреть на аудиторию, то сзади, слева и справа от доски — два «входа-выхода» в довольно тёмный коридор. Который соединяет эти кабинеты, и в котором хранится всякий учебный хлам. [Выход в фойе с другой стороны помещения.]
Профессор, ведущий лекцию, вдруг обратился к студентам: «Ребята, сходите кто-нибудь к соседям. Пронесите, пожалуйста, мел. У меня кончился».
Впереди сидящий очкарик встал и вышел в левую сзади от препода дверь. Повернул направо — и зашёл во вторую дверь той же аудитории. Думая, что это соседи.
— Извините, вы бы не могли одолжить нам мела? — спросил он, щурясь от яркого света.
Профессор поправил очки с толстыми линзами:
— Да понимаете, у нас самих кончился.
Студент развернулся, через пару секунд вновь появившись из другого входа:
— У них нету.
— Я знаю, — ответил препод. — Только что приходил человек от соседей, тоже просил. — Но я за неимением отказал.
Общага филфака Литинститута
Поздний вечер. Трое пацанов в комнате. Все уже улеглись спать, похрапывая.
Вдруг в незапертую дверь неловко вваливается чувиха — по ходу изрядно бухая.
Раздевается в темноте. Все ждут — опа! — к кому же она ляжет.
Скинула с себя всё, вплоть до лифчика, томно потянулась и говорит: «Эх деффчонки… До чего же еб**ся охота!»…
Спасло её от харассмента то, что парни не выдержали — тупо заржали. Вот счастье и убежало, схватив по-бырому одёжку. А ведь было так близко.
1990-е
По Университетскому проспекту идёт симпотная женщина с мощным питбулем. Проходят мимо чёрного сияющего роллс-ройса — тут пёс решил справить малую нужду на колесо редкой в те года иномарки.
Вдруг тачка тронулась с места… Бедная собака на трёх лапах — засеменила за ней.
Но водила по ходу увидел в боковое зеркало пса.
Машина останавливается, открывается тонированное стекло. Оттуда — мордоворот, сам похожий на питбуля, с золотой цепурой на шее: «Не торопись, братан, поссы спокойно. Я подожду»… — Великодушно разглядывая дамочку, закуривая.
Авиационный. Повышение квалификации
Общага. Сидят выпивают заочники. Взрослые уже, в принципе, мужики, работающие в авиации.
"Ну, в общем, прилетели мы из загранки — пора домой, — рассказывает один. — И представляете, подсунул мне штурман, сволочь, в карман рубахи гандон. Жена рубаху — в стирку. А там… этот.
Она:
— Так-так-так. Что за дела?
А я говорю типа в Сингапуре свирепствовал сифилис, и начальство в обязательном порядке выдало всем экипажам обеззараживающие спецкомплекты — в том числе по одному презервативу. Ну вот — он и есть. Типа я ж не воспользовался.
Ну, вроде, всё нормально, ля-ля тополя.
А она нифига — утром взяла и позвонила супруге штурмана. Дескать, твой-то «обеззараженный» — привёз ли выданный боекомплекный презерватив обратно?
Что там было — одному богу известно. Но я таки отомстил гаду".
Мед
— Так, а скажите, какая кровь течёт в половом члене — венозная или артериальная? — спрашивает дополнительный вопрос препод у маленькой стеснительной студентки. Ответившей, в принципе, на экзаменационный билет.
«Завалить хочет», — подумала девушка, вспоминая тему «члена».
— Ну… артериальная — богата кислородом. Венозная — бедна, — начала она, опустив глаза.
— Так, верно. И какая из них?
Так и не вспомнив, наугад ответила:
— Значит, артериальная.
— Ага! — обрадовался профессор. — Да если б у меня там была артериальная, — посмотрел себе на мошонку, — я бы стены прошибал!
Девушка подняла глаза и увидела прямо в стене за преподом — 3 огромных дыры. Полностью сконфузившись.
Аудитория готова была прыснуть, с трудом сдерживая гогот.
Профессор удивлённо обернулся, узрев пробоины: «Ах, это…» — И, улыбаясь, взял её зачётку со словами:
"Дыры не мои. Учи член. Четыре".
Точка. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
