— Запиши меня, милок, в вашу партию про едро.
— Членом, что ли?
— Ну не знаю. Членом или карандашом. Это уж тебе грамотному видней.
*
Передо мной стоит таможенник и разлядывает-вынюхивает случайно взятую в ручной багаж пену для бритья. В конце концов изымает со словами: «Во избежание террористической угрозы».
Я такой думаю про себя: «Пену, значит, нельзя. А радиоактивный полоний и боевой газ «Новичок» они возят туда-сюда без проблем, значит».
*
— Расклад такой, чуваки: братва поиздержалась нафиг, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь долбанных терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счётной палаты?
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не «жаль», а «потому что».
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х.
2. У нас устойчиво растет экономика.
3. Финансы стабильны, резервы велики.
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей.
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
*
— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.
*
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
*
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, оборачиваясь:
— Нет!!!
— Ой, б*я... Большое спасибо!