Здравствуйте, Морена! Понимаю, что будь в мире универсальный совет, как заставить себя что-то делать, людей немогущих себя заставить даже умыться не осталось бы... но всё же, как ожить-то?
Вроде все живы и относительно здоровы, сыты, одеты-обуты, а у меня проблема иной раз даже в магазин пойти. Тупо сижу в соцсетях, листаю ленту дзен, или сплю. Крайне необходимое по быту (вещи в стиралку закинуть, детям приготовить) делаю через силу. Окно вот надо на кухне вымыть - со скандалом вынудила мужа ещё несколько месяцев назад убрать его склянки - инструменты с окна, и так и не могу вымыть окно. Как будто весь лимит сил истрачен, как кредит бывает истрачен на банковской карточке у недобросовестных плательщиков.
И мне вот даже сказали, что я с жиру бешусь, что просто я ленивая. Я и воспитана с тем, что если тяжело на сердце, то это от незанятости. И мама мне всегда говорила "иди вон снег покидай". Но вот когда я одна - ни мамы, ни мужа рядом нет, как надсмотрщиков - я горы работы легко переворачиваю. Но я ведь не могу полностью от этих людей держаться подальше, чтобы мне не мешали. Да и не только от них, я последнее время дискомфорт от любых людей начинаю чувствовать. Вон с соседями конфликт в деревне был, и я не могла так же на огороде работать, хотя огородные работы мне так-то в радость. Долго эта семейка круги нарезала и на конфликт вызывала, пришлось даже в полицию обращаться.
Я воспитана таким образом, что, прежде всего надо причину искать в себе. Ну вот нашла я причину - повышенная конфликтность. Там где проще промолчать и не обращать внимания, я не молчу. Зато, ввязавшись в конфликт, остаюсь без сил. Я ведь понимаю, что могла эти силы на ту же внешность свою потратить, на создание уюта, а вместо этого просто тупо зависаю в телефоне или просто сижу в кресле.
Доходит до того что ванну принять для меня бывает трудно чуть ли не физически. Затем я заставляю себя, но каждое усилие опять силы выматывает. Раньше я быстрее справлялась, а сейчас всё труднее заставлять себя "шевелиться". И это не депрессия - я способна радоваться чему- то хорошему, вон с сестрой уходили в лес за ягодой, и за целый день даже словно и не уставала.
Может моя проблема ещё и в том, что я абсолютно стала нестрессоустойчивая, любая мелочь уже принимает размеры трагедии. Но ведь я вижу что как- то живут другие женщины, у которых и похлеще жизнь, мужей которых не останавливает даже полиция и ничего, даже улыбаться умудряются, несмотря на то, что "от мужа прилетело". Что ж за проблема такая во мне? Но ведь и многие другие так живут, как- то они находят силы с ума не сходить.
У меня чувство вины постоянное, что дети по моей вине вынуждены видеть и слышать происходящее в "семье". Я ненавижу себя, но выхода не вижу. Для другой- то женщины я даже могла б не то чтоб посоветовать, а хотя бы подумать: "Да детей в охапку и на съемную квартиру, ну потерпишь квартиросдатчиков и их закидоны, ну есть будет нечего, если снимать, но зато без скандалов, свобода." И участковый советует съехать и снимать. Но вот для себя...
Ну вот почему я не могу ни похитрее быть, ни помудрее? Что мешает молчать и терпеть, мне ведь в детстве удавалось и молчать и терпеть, почему сейчас-то я на любой замах реагирую как собака, готовая вцепиться. И ведь не всегда всё плохо и война, иногда затишье и ощущение, будто ничего и не было, и всё я себе только надумала...
***
Дорогой друг, прежде всего, советовала бы вам не ставить себе диагнозы самостоятельно. Как клинический психолог, я вам скажу, что кроме депрессии и не-депрессии есть еще масса других состояний. И в некоторых из них могут здорово помочь врачи, так что обследоваться все-таки придется. Я даю такой совет крайне редко и осторожно, но в вашем случае мне кажется это важным.
Когда вам удастся немного поднять общий тонус, ищите поддержку. Вот я вижу по тексту, что у вас есть сестра – встречайтесь с сестрой. Может быть, у вас есть подруги, любимое место на природе, что угодно, любое место, где вам хорошо. Набирайтесь сил по крупице. Первые шаги действительно иногда делать очень тяжело. Но если ваше организм будет в норме, они постепенно укрепят и усилят вас. Главное тут конечно регулярность. Решения надо принимать из сильной позиции. Может статься, что и ваши реакции на окружающих тогда будут другими.
Что касается решительного шага, связанного со сменой образа жизни, я понимаю ваш страх. У меня такой страх был связан со сменой работы. Но я решилась, за что не устаю благодарить небо каждый десять лет подряд. Понимаете, в чем дело, мир вокруг нас – он не совсем правильный. Большинство людей не слишком осознаны, они живут в тюрьме, которую сами же и создают своими убеждениями, страхами, установками. Они убеждают себя, что открыв какую-то новую дверь, они провалятся в пропасть с крокодилами. На деле же за новыми дверями иногда бывает гораздо лучше.
- А где же пропасть с крокодилами? – недоумевает человек. А потом понимает, что из этой пропасти он только что выбрался…