Мама против секса

Запрет на секс и даже разговоры о нём начинается с момента, когда дочь начинает интересоваться данной темой или чуть раньше. Мать, которой не повезло в личной жизни, будет против секса! Она может наказывать дочь за её физиологическое взросление. Жёсткий запрет на мастурбацию или неудобные вопросы, возможно страшные сказки или даже побои. Девушка будет хотеть получать удовольствие от секса на физиологическом и эмоциональном уровне, но её путь к этому удовольствию скрыт за стеклянной стеной наполненной внутренними конфликтами и страхами. Выглядит это примерно так: мать, пережившая неудачные отношения (с отцом девочки), не просто строга с ней, она травмирована собственным опытом. Её "спасение" дочери от секса с "плохими мужчинами" - на самом деле не забота, а проецирование на дочь своих собственных боли, страха и разочарования. Запрет на секс - передача травмы от мамы к дочери.

Её послание дочери звучит так:" Секс не удовольствие - это опасность, будь осторожна"!

Красные флаги:

1. Мужчинам доверять нельзя.
2. Секс = страдание.
3. Твои женственность и сексуальность — это небезопасно, тебе будут просто использовать.

По факту, мать невольно "отдаёт" дочери свою травму отвержения, обесценивания, разочарования. Такой сценарий создает у девушки внутренний диссонанс. Естественное желание - тело и психика жаждут близости, любви, удовлетворение сексуальных потребностей - тормозится страхом. Это глубинный страх, что дав волю своим желаниям, девушка повторит судьбу матери. Секс для нее подсознательно связан не с удовольствием, а с угрозой уничтожения. Возникает нарушение базового доверия к мужчинам. Мама с детства внушила, что мужчины — это источник боли. Девушке будет сложно открыться, довериться партнеру, расслабиться во взаимодействии с ним. Любая ссора или недопонимание будут восприниматься как подтверждение материной установки: "Вот видишь, я же говорила!". Далее могут возникнуть вина и стыд за возможность собственного счастья. А случае, если дочь построит счастливые и здоровые отношения, она будет подсознательно чувствовать себя виноватой перед матерью, как будто она "предает" её, добиваясь того, чего та сама не смогла достичь. И тогда проявляется искаженное восприятие себя, своей сексуализации. Открытость и сексуальность во взаимодействии с мужчинами воспринимается никак источник радости, а как дефект внутри себя, который приведет женщину к страданию.

Возможные сценарии поведения девушки во взрослой жизни:

1. Избегание - полный или частичный отказ от отношений и секса, потому что страх слишком велик.
2. Саморазрушительные паттерны - бессознательно выбирает эмоционально недоступных, жестоких или ненадежных партнеров, что подтверждает мамину установку "всё мужики козлы".
3. Вездесущая тревога - в относительно благополучных отношениях девушка живёт в состоянии гиперконтроля и ожидания подвоха, не позволяя себе расслабиться и получать удовольствие.
4. Бунт и протест - безрассудное сексуальное поведение - "последняя" попытка сепарироваться от мнения матери. Здесь не будет сексуального удовольствия, а только желание делать по-своему. 5. Сложности в выстраивание коммуникацией с мужчинами. Несформировано умение говорить о сексе, своих желаниях и граница. Досточно непросто рассказать партнеру, что ей нравится, а что — нет.
6. Проблемы с принятием своего тела. Девушка может стесняться своего тела, воспринимать его не как источник удовольствия, а как объект стыда.
7. Повышенная тревожность - неспособность девушки расслабиться и получать удовольствие от процесса. Постоянный внутренний контроль, страх "сделать что-то не так" и тревога могут сильно мешать этому.

Что делать?

Первый шаг — осознание, что эти страхи, запреты и убеждения чужие (материнские). В идеале сказать маме: "Это твой опыт и твоя травма. Я имею право на свой собственный путь, который будет другим".
Второй шаг - обратить внимание, что если сложно самостоятельно отстаивать личные границы, то можно обратиться к психологу. Получить поддержку и возможность изменить паттерны и убеждения.
Шаг третий - построение здоровой модели отношений с мужчиной. Видеть вокруг себя примеры счастливых пар, читать специальную литературу о здоровых отношениях, общаться с парами, которые уважают мнения и желания своих партнёров.
Четвёртый шаг - научиться не пугаться отрицательного опыта, но стремится к положительному сценарию с партнером. Если отношения с партнером построены на обоюдных доверие и принятие, эти отношения можно считать здоровыми.

Итог: мамин личный негативный опыт взаимодействия с мужчиной, не должен создать психологических или иных барьеров на пути к естественному процессу взаимодействия мужчины и женщины. Путь к здоровым сексуальным отношениям будет проходить через осознание этих барьеров, их проработку (с семейным психологом) и поиск безопасного, поддерживающего и принимающего партнера.

·

Автор: Вячеслав Киселев
Психолог, Клинический Семейный сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru