Предыстория
Несколько месяцев назад я был в гостях у брата. Ну не то чтобы в гостях; мы собирали икеевскую мебель для новой спальни его сына. Они с женой затеяли переезд на новую квартиру, которую недавно приобрели за весьма приличную цену.
И эта квартира меня поразила. Целый лабиринт. Чудовищный простор для игры в прятки. Пол с подогревом, повсюду здоровенные комнаты, а на кухне можно бегать марафоны и играть в футбол. Идеально для ребенка.
В плане собственного жилья я едва ли мечтал о чём-то больше обычной двушки. И даже в этом плане с накоплением средств у меня, мягко говоря, не всё хорошо. А тут не квартира — дворец!
Поразившись размахом этой жилплощади, я с легкой досадой сказал себе:
— Вот блин, я тоже так хочу!
На этом, собственно, всё и закончилось.
А сегодня (15 декабря 2019 г.) я обнаружил, что (удивительно!) на свете есть взрослые люди, которых зависть гложет всерьез, до плача и скрежета зубов. Я не нашел подходящего повода встрять в подслушанный мною диалог с одним таким человеком, поэтому опишу накопленные размышления ниже. Кому-то все эти вещи могут показаться самоочевидными; в таком случае данная статья просто не для вас.
По моему некомпетентному мнению, зависть, как и прочие негативные эмоции, устраняется путем рационализации, осмысления происходящего с разных сторон. Этим я и займусь ниже.
Начнем с рисунка
Разные люди растут в разных начальных условиях, получают различное воспитание и со временем добиваются различных успехов. Кому-то удается больше, кому-то меньше.
На графике показано условное изменение «успеха» разных людей с течением времени. Под «успехом» можно подразумевать любую метрику человеческого благополучия: карьера, зарплата, достаток и имущество, семья, здоровье, способности, перспективы и так далее. Вы можете выбрать такую метрику, которая вызывает зависть лично у вас, и впредь размышлять о ней.
Факт: я не первый и не последний
Не важно, кто я: президент, чиновник, олигарх, карьерист, рядовой работник, бомж или блогер. В данный момент это не имеет значения. Факт остается фактом: всегда есть люди, положение которых лучше моего, и всегда есть люди, жизнь которых сложилась не так хорошо, как у меня.
Пожалуй, на земле не существует ни одного человека, превосходящего остальных в каждом аспекте. Хороший плотник может быть плохим рыбаком, хороший бизнесмен может быть ужасным домохозяином, и так далее. Конечно, при определенном старании человек может довольно неплохо овладеть набором основных жизненно важных навыков, но до совершенства во всём ему будет еще очень и очень далеко. Это касается и меня, поэтому рядом со мной всегда будут люди, которые в чём-то меня превзошли.
Я не решу проблему зависти через борьбу с людьми. Сколько бы я ни боролся — такие люди всё равно будут в моей жизни. Поэтому мне нужно найти другой подход к делу. Не воевать с ними, а принимать их.
А как это сделать?
Справедлива ли зависть?
Допустим, я испытываю негативные эмоции к человеку, у которого жизнь сложилась лучше, чем у меня. Насколько оправданны такие эмоции?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно прибегнуть к эмпатии. Поставить себя на место своего объекта зависти. Хотя бы примерно понять, как он мыслит и что он чувствует.
Впрочем, я, как и вы, могу поступить проще: ведь я не последний. Я уже на месте своего объекта зависти. Я живу, я делаю свое дело, и у меня довольно неплохо получается. А на графике есть масса менее успешных людей, которые мечтают о моих достижениях.
А теперь представьте, что кто-то из них будет питать горькую зависть ко мне, копить на меня обиду и желать мне зла. А за что? Разве я сделал ему что-то плохое? Отнял кусок хлеба, уволил с работы, выселил из квартиры? Нет. Он ненавидит меня за то, что я такой, какой я есть. Его негатив в мою сторону совершенно не справедлив.
В конце концов, чего он от меня хочет? Как ему угодить? Плюхнуться лицом в грязь? Но я не обязан жить плохо, а ему это никак не поможет по жизни.
Достигать успеха — это не преступление. Я ничего плохого не сделал тем, кто в данный момент живет хуже. Стало быть, проблема не на моей стороне. А если такой человек осознал, что он, по сути, просто недоволен своей собственной жизнью, то мы с ним можем мирно поговорить об этом и вместе найти оптимальный выход из положения.
Зачем же нервничать?
В этом разделе я выскажу еще одно некомпетентное мнение, основанное на моих личных наблюдениях.
Я нахожу, что зависть как чувство имеет вид эмоциональной вспышки, непроизвольно возникающей при всякой мысли о человеке, которому мы завидуем. А подобные вспышки человек обычно использует для того, чтобы замаскировать, скрыть от своего внимания более глубокие чувства — такие, за которые ему стыдно.
В идеале человек должен получить всестороннее развитие своей личности до совершеннолетия. Но на практике такой идеал едва ли достижим. В итоге мы имеем массу взрослых людей, каждый из которых несет в своем характере приличный набор пробелов, изъянов и недостатков, не исправленных ранее.
Проблемы вроде бы «детские», но человеку уже много лет и он считает себя взрослым. А взрослому вроде как неприлично иметь «детские» проблемы. И если они по факту имеются и дают о себе знать, то взрослый стыдится их перед самим собой и перед другими. Этот стыд выражается в эмоциональных выпадах, призванных отвлечь внимание от самой сути проблемы. Эмоции хлещут как из ведра, а проблема тем временем лежит на дне, никто ее не видит и не решает.
В этом плане у ребенка перед взрослым есть выгодное преимущество: он знает, что ему как ребенку есть куда расти. Он знает, что это нормально. Поэтому ребенок не стыдится своих недостатков, а работает над ними. Работает — и растет, становится взрослее как личность.
Думаю, нам всем нужно это детское мышление.
По крайней мере, в случае с братом и его квартирой я поступил просто, по-детски, без комплексов: я сформулировал, выразил словами то первичное чувство, которое у меня возникло. «Я тоже хочу так жить!» И на естественный вопрос «Как это сделать?» тут же нашелся ответ. Но об этом ниже.
Зависть может принести вред или пользу
Вернемся к нашей исходной иллюстрации. Допустим, что зеленой линией отмечены успехи моего брата, а оранжевая линия представляет мои успехи.
Я вижу два общих варианта поведения:
а) бороться с чувством зависти;
б) осознать корень зависти и превратить его в мотивацию.
Борьбу с чувством зависти я представляю примерно так:
В лучшем случае, если я буду преодолевать это чувство, противиться ему, то мой успех будет оставаться примерно на том же уровне. Ведь я слишком занят своими чувствами, чтобы думать о чём-то другом.
В худшем случае горечь и обида сверх моих сил будут грызть и удручать меня. Рано или поздно это может сказаться и на моих успехах.
Осознание корня зависти позволяет найти выход из положения.
Всё просто: если я хочу жить так же, как объект моей зависти, то мне нужно расти. Развиваться, читать книги, делать что-то полезное для других, постигать новое, отрабатывать навыки, повышать квалификацию, задействовать свой потенциал во всех сферах жизни. А может быть, даже привлечь других людей, которые согласны вложиться в общее дело.
Рост или соперничество?
Допустим, что я вдохновился примером своего брата, решил вырасти и радикально изменить свою жизнь к лучшему. Но даже в этом случае есть два варианта:
а) в какой-то момент я превзойду этого человека (картинка слева)
б) человек будет развиваться не хуже меня, так что я при всём старании не смогу его превзойти (картинка справа)
Думаю, левая картинка устраивает каждого, кто поставил цель расти и развиваться. А вот реакция на правую картинку способна обнаружить внутренний приоритет растущего.
Если я спокоен и доволен этой картиной, то я просто желаю роста и развития.
А если я раздражен, то во мне говорит дух соперничества.
Наверное, вы видели на дорогах или по телевизору водителей-лихачей, которые на бешеной скорости лавируют между автомобилями, а потом врезаются в столб, выезжают на встречную полосу или летят в кювет. Похоже, что в этих людях говорит тот же самый дух соперничества. У такого гонщика высший приоритет — превзойти, обогнать, быть впереди, быть первым, оставить остальных за спиной. И иногда в пылу страстей его гоночный болид сходит с трассы.
Конечно, в нашем случае речь идет не об автомобилях, а всего лишь о жизни. Да, ничего серьезного. По крайней мере, в лихачестве личного роста нет риска аварий, а есть только риск эмоционального выгорания. Но зависть к растущему сопернику и страх перед неспособностью догнать его всё равно будут вам досаждать.
Покой
Чтобы избежать этих мучений, думаю, лучше всего взять пример со спокойного водителя. Ему плевать, кто там впереди, кто его обогнал или кто приедет раньше. Его цель на данный момент — прибыть из пункта А в пункт Б целым и невредимым. Желательно побыстрее, но это не так важно. Здоровье дороже.
В случае с жизненными успехами принцип похожий: мне не обязательно обгонять и превосходить кого-то, достаточно просто двигаться вперед.
Как говорил нарнийский лев Аслан: «Выше и дальше».
И будь что будет.