С мужем в отношениях были 5 лет. На протяжении всего этого времени причинял много боли, изменял , врал и тд, но при этом делал и много положительных вещей, казалось что действительно любил.. Jн ушёл из семьи очень резко (заявил что разводимся и точка) , три месяца уже не живем вместе , общение отсутствует ( пару раз всего лишь интересовался как сын).
Зная это, у меня все равно есть к нему чувства, сильная привязанность, тоска и боль от потери… не понимаю как легко отпустить, как перестать страдать и видеть везде воспоминания прошлого… нет понимания почему муж смог так легко отпустить отношения в 5 лет, будто стёр из памяти всё в том числе и ребёнка. Как выйти из этого состояния ? Нахожусь будто во сне или в бреду , не верится что это происходит со мной, где то в душе тешу себя надеждами что он одумается и пожалеет о содеянном.
Но при этом головой то понимаю , что нужно радоваться этому разводу, что ушёл тот кто предавал и причинял боль…
Отвечает психолог-гипнолог Алексей Русакевич:
Прочитал вашу историю. Во-первых, судя по тому, как вы описываете своё состояние, вам нужно немедленно обратиться к специалистам. Любой психотерапевт и психиатр всегда задаёт два главных вопроса – на то, как человек ориентируется в пространстве и как человек ориентируется во времени.
Если вы находитесь как в бреду, по большей части не здесь, а где-то и переживаете какое-то странное состояние, то вам необходимо срочно обратиться к специалисту и разобраться с этим вопросом. Такое состояние – результат сильной психологической травмы или ретравматизации (повторное переживание травмирующего состояния, которое вы переживали раньше).
Второе, на что хочу обратить внимание, как вы очень поэтично описываете свои страдания. Задайте себе вопрос, не получаете ли вы какой-то формы удовольствия от переживания трагических романтических чувств? И ответьте себе на него честно.
Следующее о чем важно сказать, что проблема в данном случае не с мужем. Это, скорее, уже следствие. Проблема в том, что вы выбираете именно такой тип мужчины и не уходите от него. Обратите внимание, что он сам от вас ушёл. Вы стерпели всё, что он делал, и теперь переживайте. Насколько читаемо в тексте, вы хотите к нему вернуться. Отсюда можно сделать вывод, что это форма отношений для вас вполне приемлема.
При этом я прекрасно понимаю, что сознательно вам это всё не нравится, но вы чувствуете необходимость и желание вернуться. Ну, с этим уже не поспоришь. То есть вы выбираете такого мужчину и находитесь в таком стиле отношений именно потому, что это является почему-то "нормой" для вас. При этом сознательно, вы прекрасно понимаете, что это достаточно тяжело, и не хотелось бы, чтобы это было нормой. Но в ощущениях, в эмоциях вы чувствуете, что вам хочется вернуться в эти отношения.
Поэтому проблема, скорее всего, в травме первых отношений или в отношениях родителей, где отец так обращался с матерью. Также причиной может быть недоступность отца и для вас мужчина – образ, который очень тяжело заполучить, он все время куда-то уходит, не принадлежит вам. Его приходится с кем-то делить и он остаётся недоступным, не несмотря на то, что он вроде как рядом. Возможно, дело в чём-то из того, что я писал.
Что делать? Судя по вашему состоянию, в первую очередь обратиться к специалистам. Сделать это нужно по двум причинам. Самостоятельно выйти из этого состояния будет сложно. В работе со специалистом вы сбережёте свою психику. И второе – психика всегда делает выводы из травматической ситуации. Из этого расставания, из этих тяжёлых отношений, вы бессознательно сделаете выводы и вам сложнее будет построить новые отношения. С учётом такого опыта вам будет сложно доверять.
Всё это можно устранить, поработав со специалистом. Это намного быстрее и проще. Даже финансово это наименее затратный путь, чем оставить все как есть и просто перетерпеть в надежде, что следующий человек будет другим. Скорее всего, вы среагируете на похожего человека или человека с похожим потенциалом и ситуация снова повторится.
Бывает такое, что женщины осознанно делают выбор в сторону противоположного от образа, который их всегда цеплял. То есть находят прямую противоположность, строят с ним отношения, но они его не любят и от этого страдают. Отношения безопасные, но пусты и не интересны. Такое тоже бывает. Это один из вариантов адаптации женщины к травмам, полученным от мужчины. Они выбирают мужчину, кто не интересен, но безопасен, и потом, со временем всё больше испытывают претензии к этому мужчине, потому что на самом деле они его не любят.
Разборы историй подписчиков, прямые эфиры и практики в моём в телеграм-канале.
24 сентября старт курса по невербальному гипнозу и магнетизму в Краснодаре. Переходите по ссылке.
#психология #развод #психологкраснодар #предательствомужа