Бухгалтер на бумаге, в душе юрист

Вначале он ждёт твоё “онлайн” и пишет первым. Потом — молчит сутками, “работа, не беси”. Вначале он хочет видеть тебя каждый день. Потом — “дай уже личное пространство, не лезь”. Вначале он носит сумки, открывает двери, гладит по волосам. Потом — ты сама и сумки, и двери, и себе утюгом по голове. Вначале он говорит “моя девочка”. Потом — “сама виновата”. Вначале вы летите. Потом ты тащишь. И всё бы ничего, если бы это был редкий случай. Но ты же читаешь — и знаешь: это твой сценарий. Просто ты ещё надеешься, что “пройдёт”. Что “притрётесь”. Что “ещё чуть-чуть, и всё наладится”. Нет. Если уже пахнет разложением — это не цветок, это конец. Я — юрист. Я не даю советов по любви. Я просто оформляю реальность. Если ты устала. Если поняла, что выбираешь себя — пиши мне. Я помогу с разводом. Без драмы. По закону. Быстро.

Что получает женщина после развода? И почему это не только боль, но и свобода. Развод — это не только про слёзы, суды и раздел имущества. Это про перезапуск себя, который сначала кажется катастрофой, а потом — возможностью наконец жить свою жизнь. Плюсы: 1. Тишина. Да, сначала она давит. А потом ты в ней начинаешь дышать. Без скандалов. Без "где была". Без вечного напряжения. 2. Контроль над собой. Хочешь спать — спишь. Хочешь есть мороженое на ужин — ешь. Хочешь молчать — молчишь. Ты наконец владеешь своей жизнью. 3. Возможность восстановить самооценку. Ту, которую разрушали годами. Ту, которую ты сама закапывала, лишь бы “сохранить семью”. Развод — это шанс перестать быть удобной. 4. Финансовая ясность. Даже если тяжело — всё твоё. И нет ощущения, что ты кого-то тянешь, спонсируешь или уговариваешь. 5. Время. На себя. На хобби, на детей, на работу, на тишину. Без внутреннего редактора “а он не против?” Минусы: 1. Одиночество. Оно приходит. Оно не всегда приятно. Но оно честнее, чем быть рядом с тем, кто тебя не любит. 2. Ответственность. Никто не решит за тебя. Ты теперь — и мама, и глава семьи, и свой собственный авторитет. 3. Эмоциональные откаты. Даже если было плохо — откатывают воспоминания, привычки, гормоны. Это нормально. Главное — не вляпаться обратно. Развод — это не победа и не поражение. Это новая глава. Со своими сложностями, но и со своей свободой. И ты точно справишься. Потому что ты уже не та, что терпела. Ты — та, которая выбрала себя.

В моей практике был опыт 1 млн рублей Если женщина после развода сразу не подала на алименты, у нее есть возможность подать позже и получить не только алименты, но и неустойку за невыплаченные вовремя деньги на содержание ребенка или детей. Так у меня в практике был опыт, когда один родитель второму задолжал сразу 1 млн рублей после вступления решения суда в силу. На эти деньги можно постоить бизнес и получать пассивный доход или положить в банк под проценты и быть обеспеченным в старости. А еще погасить имеющуюся ипотеку или взять новую, чтобы в перспективе сдавать квартирув аренду. Без финансовой подушки безопасности в наше время жить небезопасно. Поэтому позаботьтесь о себе и своих детей подавая на алименты, даже если вы никогда этого не делали. Суд может присудить маме ребенка, так как суд всегда на стороне ребенка: - либо 25% от зарплаты папы ребенка - либо 50% от продуктовой корзины на месяц (зависит от региона, это может быть и 18К и 23К) - либо 25% от средне ЗП по стране Все зависит от того насколько аргументированно вы докажете в суде какие траты вы несете на ребенка. Чтобы получить максимально больше, приходите на консультацию по записи в директ. PS: на май осталось 9 мест

Обязанность у тебя. Право — у него. Про общение с ребёнком после развода. Многие женщины думают: «Раз он отец, пусть приходит, участвует, помогает, общается. Он же должен». А теперь внимание — нет, не должен. Право на общение с ребёнком — это не обязанность, а именно ПРАВО. Захотел — пришёл. Захотел — исчез. Да, звучит мерзко. Но именно так устроен закон. Ты — обязана обеспечивать ему доступ к ребёнку. Создавать условия, не мешать, соблюдать установленный график, если он есть. Ты — в ответе. Он — нет. И если он не приходит, не звонит, не участвует в жизни — ты не можешь заставить. Ты не можешь подать в суд и потребовать “присутствия в воспитании”. Можешь только зафиксировать его безразличие — и использовать это в будущем при решении других вопросов (например, при ограничении родительских прав или уменьшении времени общения). Это несправедливо? Да. Но это реальность. Поэтому — не жди. Не надейся, что он “повзрослеет”, “одумается”, “привыкнет”. Строй свою систему воспитания и поддержки вокруг себя. Если он участвует — хорошо. Если нет — тебе уже не 15 лет, чтобы плакать из-за чужой инфантильности. Ты — опора. Ты — мать. А не координатор расписания его непостоянства.