Жизнь, запятые и кофе

«Мне стыдно, что я ною, кому-то в разы хуже» С подружками в чатике вчера делились переживаниями своими. И затронули тему стыда за то, что ты «жалуешься кому-то на жизнь», а ему ещё хуже в этот момент. И я сперва девчонкам сказала своё мнение на этот счёт, а потом захотелось своей точкой зрения поделиться и здесь. Я просто скопировала своё сообщение из нашего чата: На самом деле понятия «хуже/лучше» настолько субъективны, что может я бы не выдержала то, что через что ты проходишь в новом проекте, а ты не смогла бы работать в моём режиме. Поэтому и рассуждать так, что «кому-то хуже, че я ною», не совсем правильно даже не с позиции обесценивания, а здравого смысла - ты не знаешь, а хуже ли тебе было бы, окажись ты на этом месте. Но и не дай бог оказаться)) И я действительно убеждена, что даже пресловутое «Сперва надень его ботинки, пройди его путь, тогда поймёшь» не отражает сути. Ведь у нас разные мировоззрение, мировосприятие, мышление, психотипы, эмоциональная устойчивость, что никогда не знаешь, как сравнить, кому хуже, кто больше имеет право жаловаться. Но это и не нужно выяснять - каждый человек просто по факту рождения имеет право жаловаться. Переживать, быть в плохом или хорошем настроении, страдать из-за сериала или не ломаться под гнётом разом свалившихся проблем по всем направлениям. Выговориться подругам или соседу в плацкарте. Тут главное не нырять в эту историю с головой, ожидая, что тебя кто-то будет спасать, пока ты ноешь. Поплакали, покакали, нос кверху, сопли пузырём и вперёд, строить свою счастливую судьбу 💫

Меня не покидает ощущение, что я возвращаюсь к себе Знаете, бывает накатывает такое чувство, что живешь не свою жизнь. В зеркале чьё-то отражение, чужое, не твоё. Ведь ты себя помнишь совсем другой. А сейчас что? Синяки под глазами до пупа, уставший взгляд, волосы в постоянной гульке, а дальше как в кунг-фу панде: дряблые лапы, жирный задок… Не такой я себя представляла, когда думала в детстве, какой вырасту. Я не ищу оправданий. Не назначаю виноватых. Просто констатирую факт — я полностью наплевала на себя и свою жизнь, с головой уйдя в материнство и попытки быть хорошей женой, дочкой, сестрой, подругой, работницей. Кем угодно, лишь бы хорошей. Результат на лицо и буквально, и фигурально. И вот я наконец-то дошла до точки кипения, когда по-старому не хочется. Развод, ипотека, увольнение ото всюду, где мне плохо. Было ли мне тяжело и страшно? Да мне и сейчас тяжело. А страшно просто капец как! Тем более работу не получается найти, а я уже сказала, что ипотека на мне, плюс ещё старый кредит. Но я впервые за долгое время могу сказать, что я счастлива! Оно того стоит. Мне тяжело открываться настолько сильно, рассказывать, что есть финансовые проблемы мне особенно тяжело. И написание статей и постов — это моя отдушина, мой способ заявить себе, окружающим, всему миру, что я здесь, жива, не сломлена и на пути к себе.

Не могу отделаться от мысли, что на этот канал подписывались за мамским контентом, а я в итоге превратила его в место, где рассказываю только то, что интересно мне самой. Безусловно, я очень люблю своего сына, однако я не растворилась в материнстве, у меня есть свои интересы, увлечения, цели. В общем, мама - это лишь одна из моих ролей, про которую мне тоже хочется рассказывать, но делать её главной. Например, сегодня после сада сын попросил сходить в кафе, так сказать, целевое использование алиментов. И вот мы доехали до ТРК, вкусно поужинали и пешком пришли домой. По дороге мы разговаривали о том, почему в садике нельзя дразнить других ребятишек и что делать, если кто-то отбирает у тебя игрушки. Я учу Стёпу решать все вопросы словами. Но если его вдруг кто-то ударил, то сдачи надо так дать, чтобы в следующий раз не захотелось его бить. Надеюсь, что у меня получается. Надо бы его ещё записать на какую-нибудь секцию по единоборствам, на бокс или каратэ. Мальчик должен уметь за себя постоять, даже если он дипломат до мозга костей. Собственно, фотоотчет прилагается)

😬Мне страшно смотреть видео, в которых мужчины готовят Тесто, над которым практически надругались, облизанные до локтя пальцы, этими же обсосанными пальцами пошел жмякать начинку для булок… Хочется промыть с мылом глаза и надеяться, что больше не долистаешь до «премиум» контента 🙅🏼‍♀️ Конечно же, нельзя под одну гребенку всем прически начесывать, но таковы реалии «трендовой» жизни: один отшлепал хлебный мякиш, получил свою минуту славы, угадайте, сколько теперь «поваров» пытаются повторить успех 🙈 И тем ярче выделяются теперь видео, где красивая картинка, приятная музыка, привлекательный мужчина, который просто готовит и МОЕТ ЗА СОБОЙ КУХНЮ! Вот что поистине заставляет мое тридцатилетнее сердечко забиться быстрее😉 А вам нравятся видео, где мужчины «сексуально» готовят или лучше бы порядок навел после себя на кухне, соблюдая во время готовки хоть какие-то правила гигиены?

Сегодня заряжалась спокойствием от своей любимой стихии Обожаю воду, она меня приводит в состояние умиротворения. И сегодня я как знала, что мне нужно провести немного времени на свежем воздухе рядом с рекой. Вечером, а точнее ночером (у меня сейчас 00:26) у меня был созвон, во время которого мне тактично сказали, что не готовы продолжать сотрудничество. Так что я уже час как безработная 😁 При этом внутри тотальное спокойствие. Пишу и улыбаюсь: «Впервые за 4 года отдохну на майских»))

Я малодушный человек Долго думала, как написать такой пост. Потому что он обнажает самые потаенные уголки моей души. Но и не рассказать я как будто не могу🤷🏼‍♀️ Всю жизнь я крайне редко принимала решение НЕ из страха. Страх остаться одной. Страх умереть в нищете. Страх потерять нечто ценное. Страх осуждения. Страх, что не получится. Даже страх, что получится🤦🏼‍♀️ Обрастая страхами, я всё дальше уходила от своего истинного «Я» и главной мечты всей своей жизни. Целеустремленная, всегда добиваешься чего хочешь, волевая, вдохновляющая, пример для подражания — всё это казалось словами, не имеющими ничего общего со мной, но даже посторонние люди, кто со мной малознаком, продолжали мне их говорить. И я внезапно поняла, что действительно всегда достигала своей цели. Проблема только в том, что цели-то были не мои. А сейчас, когда я наконец-то поняла, как жить хочется мне, мои цели меня пугают. Они слишком масштабные для меня. Слишком значимые. Просто СЛИШКОМ. Кто я такая, чтобы даже думать в их сторону?😔 Малодушно? Согласна. Но когда ты не можешь съесть за раз весь пиром целиком, то начинаешь его "перерабатывать" по кусочку💯 Собственно, этим я сейчас и занимаюсь. Моя большая цель — это пятиэтажный шоколадный торт, который я не могу себе позволить не съесть, ведь это пища богов. А этот пост — первый малюсенький кусочек, который, по идее, должен раздразнить аппетит. Насколько успешно, увидим совсем скоро... Если опять пропаду, значит, у меня несварение😉

Степан в деревне зря время не терял: и с мамой побаловаться, и по полям-лугам побегать, и шляпу смастерить, и деду помочь, и в игрушки поиграть. Хорошо в деревне😉 с такой периодичностью публикаций скоро зимние фотки будут 😁

Уже почти месяц, как мы приехали в город от моих родителей, а фото так и не показала🙈 На первом — едем в город, развлекается Степа как может. На втором — прогулка по деревне. На третьем, думаю, понятно, какой процесс 😁 На четвёртом — катание в тачке, чисто деревенские забавы. На пятом — хороша малинка в августе 🥰 Продолжение следует... 😉

Уехал к бабушке в деревню 😇 Пока папа на вахте, Степан отдыхает от городской суеты. Фотографий мало, зато впечатлений целый вагон 🥰