Киса Любимая Писатель

Буду наверно фото теперь в ТГ размещать. Там есть функция запрета пересылки и скриншота, что меня вполне устраивает. (А на дзене такого нет) Завтра корпоратив, тяжкое для меня испытание. Во-первых сначала будет квиз. А я вообще в себя не верю, что смогу ответить хоть на какие-то вопросы об этом мире, потому что я с планеты Плюк)) Во-вторых будет ресторан и там будут пить алкоголь, а я не пью. И всегда себя я боюсь, что захочется выпить, что будут уговаривать и я развяжу. А хуже всего трезвой не ловить волну с пьяными и терпеть их, себя не выдать, что мне стрёмно, демонстрировать к ним лояльность. Купила тушь, тени, помаду, краситься забыла уже как, и мне кажется накрашенная я страшнее, чем без косметики. Наряд тоже дурацкий. Покупать ничего нового не стала. Только шарфик. А еще купила всем коллегам дурацкие подарки... Которые не знаю теперь как дарить. На фото грустный автор с одним из подарков. https://t.me/Nellti13y

О Марине Цветаевой "Я знаю, наш дар не равен" © Она создавала действительно запредельные вещи, но для этого и пережить пришлось ад похуже моего. Талант штука неоднозначная. У одного автора наткнулась на фразу "гений действует, чтобы преодолеть боль" Не знаю, бывает ли другой механизм, но у меня творчество именно уход от реальности, которая непереносима. И проживание того, с чем справиться не могу. Со стрессом. Положительные эмоции - это ведь тоже стресс... Поэтому, в горе и в радости я пишу тексты, много. Они помогают мне отвлечься. Успокоиться и не раскручивать воронки, в которых можно пропасть. Раньше я была готова, чтобы у меня хуже была жизнь, только пусть будет мощнее дар, оно того сто́ит. Сейчас... Даже и не знаю. Пусть я даже и готова, от меня это не особо зависит. Развитие таланта. До какой степени он разовьется. Может и вовсе схлопнется. #комментируя_это

Репост

Привет, друзья, нейросети сносят мне башню. И я по-настоящему счастлива. Долго возилась с этой песней. Слушала много раз этот мой любимый кусочек из страшной, тяжелой в общем-то поэмы. Проживала его... По-своему. Может, по-мещански мелко. Куда мне до величия Цветаевой. Но вживалась. Цветаева писала: перстов барабанный бой, о чём она? Кто-то нервно барабанил пальцами по столу? Её спутник, с которым она расставалась? Или сама она с грохотом барабанила по клавишам пишущей машинки? Я думала о моем любимом человеке. О моих детских ему упреках, что не любит. Он мне тоже мог бы ответить, наверное, что истерзан. Что искал дом. А это что?! Вчера только увлеченная песнями, я гневно шипела, что мне по-настоящему хорошо, только когда удается отрешиться от этого всего - от чортовых кастрюль, магазинов, Сходни. Снова сожгла и драила кастрюльку. Злилась, что мне не нужна эта реальность никакая, низачем! Дом в сердце моём... Я только мечтать умела о доме, где мы будем предаваться страсти в каждой комнате и везде, где подвернется. Вот для чего дом. Вспоминала, жадную одержимость свою, когда тащила его к себе жить. Как прилетела с моря и он меня ждал в пять утра шёл от соседской калитки. Мы неслись в темноте, в колючих кустах, не разбирая дороги. Я не могла попасть ключом в скважину замка никак. Мы ввалились в дверь, целуя друг друга и срывая шмотки. Мать моя, которая жила в доме без нас, развела как всегда помойку, сладко и волшебно пахло чем-то забродившим, запревшим, варила она что ли варенье. Там где варила и побросала все. Мы угодили в облачко из крошечных мух. Дрозофилы они называются. Обязательно заводятся, если оставить где-нибудь испорченные фрукты... Я вспомнила как вчера, всего его, каким он был тогда. Себя... Я не помнила. Помнила только счастье от того, что он мой, со мной. Мне за это счастье жизни было отдать не жалко. ...Дальше-то им куда, всё побросавшим в костёр? Ничего уже от человека кроме этого костра и не остаётся. Сам он костром становится. И если не поддерживать огонь, гаснет вместе с костром. Всё это было для меня всегда ярче и важнее реальности. Кровь, любовь. Храм, жертвы. Погребальные костры. Дары. Так двусмысленно и так страшно. То ли Марина в поэме своего возлюбленного называет: дитя. То ли шрам на шраме вместо дитя. Натянутый лук разлука, звенящая тетива боли. Любовь это значит: мой. А если не мой, так не доставайся ты никому... Настучу перстами своими на клавиатуре эшафот, площадь. Или мой, или... ...Тем временем, в реальности, которую я не хочу, мы никуда не едем и остаемся жить, в нашем жалком домишке, вдвоём. Кое-как оклемавшиеся после пожара погорельцы. И хотя умереть для меня всегда было проще... Со мной человек, благодаря которому я всё ещё жива. Он говорит мне: любовь - это значит жизнь. И остаётся со мной. Да, мне часто кажется, что если бы не он... Но не будем сейчас об этом. //Движение губ ловлю. И знаю — не скажет первым. — Не любите? — Нет, люблю. — Не любите! — Но истерзан, Но выпит, но изведен. (Орлом озирая местность): — Помилуйте, это — дом? — Дом — в сердце моем. — Словесность! Любовь — это плоть и кровь. Цвет, собственной кровью полит. Вы думаете, любовь — Беседовать через столик? Часочек — и по домам? Как те господа и дамы? Любовь, это значит… — Храм? Дитя, замените шрамом На шраме! — Под взглядом слуг И бражников? (Я, без звука: “Любовь — это значит лук Натянутый — лук: разлука”.) — Любовь, это значит — связь. Всё врозь у нас: рты и жизни. (Просила ж тебя: не сглазь! В тот час, в сокровенный, ближний, Тот час на верху горы И страсти. Memento (1) — паром: Любовь — это все дары В костер, — и всегда — задаром!) Рта раковинная щель Бледна. Не усмешка — опись. — И прежде всего одна Постель. — Вы хотели: пропасть Сказать? — Барабанный бой Перстов. — Не горами двигать! Любовь, это значит… — Мой. Я вас понимаю. Вывод? Перстов барабанный бой Растет. (Эшафот и площадь.) — Уедем. — А я: умрем, Надеялась. Это проще!// Песня на стихи Марины Цветаевой создана ИИ, нейросеть https://t.me/easysongbot?start=ref_5510660811

Мало было в мире "Омерзительной восьмёрки" Тарантино, теперь в нём появился ещё и мой омерзительный Есенин #17. Нейросеть подкинула кринжа) Иногда у нее прямо прорывы, очень необычные звуковые эффекты. То завывания не поймёшь голосом или инструментом. То "резиновая" электроскрипка. То, вот, в "Есенине" - распевка открытым ртом часто-часто, как будто подпрыгивает на кочках. Уже не первая попытка спеть из Есенина попсу, пели уже "Я московский озорной гуляка" , не помню, кто. И "Всё теперь решено без возврата" - здо́рово спел Монгол-шуудан. Очень люблю у них эту версию. Но кажется, это первая попытка спеть от имени женщины его кабацко-деструктивное. Очень двусмысленно сразу звучат устами героини (а не героя) и ковыряние пальцем и пробки, чтобы затыкать душу. В общем, ловите Есенина в метамодерне! Всем добра! ))) //Грубым дается радость, Нежным дается печаль. Мне ничего не надо, Мне никого не жаль. Жаль мне себя немного, Жалко бездомных собак. Эта прямая дорога Меня привела в кабак. Что ж вы ругаетесь, дьяволы? Иль я не сын страны? Каждый из нас закладывал За рюмку свои штаны. Мутно гляжу на окна, В сердце тоска и зной. Катится, в солнце измокнув, Улица передо мной. А на улице мальчик сопливый. Воздух поджарен и сух. Мальчик такой счастливый И ковыряет в носу. Ковыряй, ковыряй, мой милый, Суй туда палец весь, Только вот с эфтой силой В душу свою не лезь. Я уж готов… Я робкий… Глянь на бутылок рать! Я собираю пробки — Душу мою затыкать.// 1923 год, сто лет назад, на минуточку. Поражает это, прямо бьёт наотмашь. Какая короткая жизнь была у парня, жёг по полной. Быстро сгорел. И быстро неумолимо пролетело время. Столько сменилось событий... Песня на стихи Сергея Есенина сгенерирована нейросетью https://t.me/easysongbot?start=ref_5510660811 2025, декабрь, Москва. (Картинка - кадр из какого-то фильма зарубежного)

Честно скажу вам, не люблю я Ахматову. Только два, нет пожалуй, три стихотворения мне у нее нравятся. Сероглазый король, то, из которого я сделала песню, и еще про чёрную овцу. "Я приснюсь тебе чорной овцою" (Надо будет забацать леденящие кровь завывания про чорную овцу, но потом) Я очень довольна в этот раз нейросетью, как она сделала песню. Прям нравится-нравится. И отстраненный неживой голос. И противная резиновая электроскрипка. И возвратное такое печальное тыгдын ближе к завершению. Супер! Я на эту песню придумала клип, сюжет клипа: Девушка, похожая на Анну Ахматову (и на Деми Мур) танцует танцы на пилоне в клубе с бордовыми стенами. Она влюблена в охранника. Он здоровый как шкап. И к ней холоден. Абсолютно индифферентен. Она танцует и время от времени встречает его индифферентные (ого какое слово) безразличные к ней глаза. В кармашке пиджака у охраны острый платочек под цвет галстука и стен. Он трансформируется в красный тюльпан. Потом этот тюльпан такой психоделик вырастает огромный и трансформируется в красную машину с открытым верхом. Герои едут в красной машине. Девушка кладет голову на плечо краснотюльпановому. А тот смотрит на дорогу таким же мёртвым зомбическим взглядом, каким смотрел давеча на героиню. Вопреки песне мужик вообще не красивый, квадратный и лысый. Но о вкусах не спорят. Вряд ли нейросеть сделает нормальный клип. Учитывая то, какие картинки она создала. Ахматова и чувак в пиджаке вообще никуда не годятся. Ахматова с тюльпанами в голове в мире стимпанка получше немного. Но, увы, совсем почти нет портретного сходства с Ахматовой, которая была предложена для этой работы на фотографии. Ну а теперь - после долгой прелюдии - песня. (Создана нейросетью https://t.me/easysongbot?start=ref_5510660811 на стихи Анны Ахматовой) (Картинки созданы тоже этой же нейросетью, она создает и видео, но видео я мало пробовала делать, дороговато, а результат не устраивал)