Ольга Гор
Когда-нибудь я буду перечитывать эту страницу и думать: "Какой же сюр". Как вообще можно с такой кашей в голове быть? Почему нельзя просто прямо написать то, что думаешь, о чём переживаешь! А я переживаю... Что я была не права. Глупа. Забыла о гордости. Обожаю заниматься самобичеванием... Какая прелесть постоянно копаться в себе. И это восхитительное чувство, что я тупая... Не то, чтобы я не позволяла быть себе глупой... Никогда не хотелось идти на поводу эмоций. Не хочу ничего чувствовать. Мне не нравится. Я не привыкла. Я давно не чувствовала. Мне плохо. Ощущение, как будто я болею. Чем больше у меня свободного времени, тем сильнее я болею. Какой сюр... Как можно избавиться от того, что я даже принять ещё не смогла. Одно единственное слово, которое я даже в мыслях произносить не хочу. Не хочу!!! Как выразить до конца свои эмоции без этого слова, чтобы хоть немного стало легче? Не хочу я это принимать. Я надеюсь, это просто осенняя хандра. Или пмс. Ну или что там , обычно , само собой проходит. 😁 Вот дождь, конечно, совсем разочаровывает. Как будто ещё больше нагнетает. Без него было бы не так драматично. Терпеть не могу драмы. В том, что я всё это пишу, нет никакого смысла. Мне это абсолютно не помогает. Варится в собственных мыслях уже сил нет. Возможно, нужно не писать, а говорить. А возможно, это вообще не работает.
Дорогой дневник! 😂 Сегодня я весь день думала, что я слишком много думаю. А ведь я не умею этого делать.)) А ещё... Я думала, что думать надо было раньше! А сейчас уже всё... Дальше и думать нечего. Это всё. Дальше Этого не продвинется. Глупо же долбиться в дверь, которая никогда не откроется. Надо просто развернуться и уйти. Туда, где не надо будет думать, что думать. )) Ещё бы придумать, как это сделать. Опять думать. P.S.: я всё понимаю, и что?
