— Блин, Семеныч, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не намотнулась со стремянки? *** «Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке. *** — Эх, Колян, запомни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун» *** Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 20 000 долларов...

Вовочка говорит соседу по парте: -Вчера отец меня дважды выпорол. -За что? -Первый раз, когда я показал ему свой дневник. А второй когда понял что это его старый дневник. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: -Дорогая, ты мне изменяла? -Три раза. -Когда же в первый раз? Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал...