⭐ 1. В аптеке мне напоследок сказали «приходите ещё!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли… ⭐ 2. Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего. Всё закрыто, все спят. ⭐ 3. Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай. А как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру. ⭐ 4. — Как разлюбить девушку? — Поставить на будильник её голос. ⭐ 5. — Ты чего такой грустный? — Да вот узнал, что, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу… ⭐ 6...

1 Приезжают ко мне в гости моя кузина с мужем и их детишками. Детки с моим сиамским котом играют, а муж кузины спрашивает: — У него кОки отрезаны? А мне послышалось «когти», я и отвечаю: — Нет, зачем? Он же гулять ходит, он без них на улице пропадёт. Муж кузины такой: — Ну, правильно, я тоже так думаю. — Но когда он маленький был, — продолжаю я, — я ему их подрезала, а то цеплялся за всё и отцепиться сам не мог. Муж кузины смотрит на меня глазами на выкате: — Ну, говорю же, обрезаны! — Ну, они же отрастают недели за две, — не сдаюсь я, — их потом опять подрезать можно...