Иду я по дорожке, вижу плачущего и одновременно смеющегося мужика Я: Спрашиваю "Чо плачеш?" Он: "Да мне поезд ногу отдавил" Я: "А чо смеёшься?" Он: "Да я же ему подножку поставил!" Если Вы считаете, что на эти темы шутить не стоит, то не читайте это. И так начнём: 1 Девочка приходит к врачу и спрашивает доктор я победила рак? Доктор: главное не победа а участие! 2 У мужика работающего на пилораме остался тока большой палец на руке. Его всё так и звали Валера ВСЁ ЗАЕБИСЬ! 3 Как называется будка охранника на кладбище??? ...

— Саша, у меня стойкое ощущение, что наш дом перепутали с бесплатным филиалом турецкого отеля, причем по системе «ультра все включено», — Алла задумчиво разглядывала абсолютно пустую пятилитровую кастрюлю, в которой еще утром покоился недельный запас тушеной говядины с картошкой. — Только вместо аниматоров у нас выступаю я, а вместо чаевых мне достаются грязные тарелки под диванами. — Аллочка, ну что ты преувеличиваешь, это же всего лишь подростки, растущие организмы, — отозвался муж, судорожно упаковывая в огромный рюкзак спиннинг, камуфляжные штаны и банку с наживкой...