1521 1. Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору. Директор: — Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: — Здорово, мужики! Первоклассники встают: — Здорово, пахан! — Слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! 2. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. 3. Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь... А не сдам — тоже напьюсь...

— А стоит ли? Мы верим вам на слово. На лекции очень сексуальная студентка заявляет: — Медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями. Профессор: — Разумеется! Но вот только, в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса! На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Да успокойтесь! Я учительница. — Есть такое слово «нету»? — Нету! Учитель: — Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: — Искусственные. Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света...