Балкончики напротив. Вечер. – Твой пришел? – Нет, чтоб он сдох, а твой? – А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! – Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! – Да?! – Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!? – Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется! – И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! – Сара, что у вас в медальоне? – Волосы моего мужа. – Но ведь он еще жив! – Таки жив, но волос уже давно нет. – Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и...

- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ВУСТЕРШИРСКИЙ СОУС Легенда гласит, что по заказу лорда Маркеса Сэндиса, вернувшегося из Бенгалии в родной Вустершир в 1837 году, одна из аптек приготовила соус по привезённому из Индии рецепту. Но заказчик отказался забрать заказ и оплачивать его, поскольку, по его словам, получилось совсем не то, что он заказывал. Аптекари не стали выбрасывать неполучившийся соус, а убрали его в подвал...

1) "Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. 2) Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации. 3) Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции. 4) Черепашки-ниндзя вчетвером нападали на одного, потому что их учитель крыса! 5) Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник. - Ого! Скоро зима... 6) Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула...