У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - А где Вы? *** Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник! *** Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет! *** - Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь...

Прием у офтальмолога: — Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу. — К, Н, Ш, М, Ы… — Теперь закройте второй глаз и прочитайте. — К, Н, Ш… — Э-э-э Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили? * Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги. * Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала: — Что-то я давно не подстригалась. * Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери * На день рождения жены муж заказывает торт...