1. — Гоша, ты куда так тепло оделся? — В Антарктиду! — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! — А что Айсберги уже выехали? 2. Поутру встречаются два еврея: — Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила-таки моя Циля! 3. Гость на обеде у старого еврея. Еврей — гостю: — Вы возьмите еще кусочек мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает. 4. — Изя, вы подписываетесь на газеты? — А вы думаете — я в туалет с репродуктором хожу?...

— Роза, что ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, что они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи, и они тоже, как только из магазина! *** — Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? — Вот. — Красивая женщина… — Таки да, спасибо большое! — Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор. *** — Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя...