Снова подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко …. ***** Пьяный мужик приходит домой, жена на него ругается: – Ты чего снова так напился, сколько выжрал? – Да мало… всего одну взяли-то – на троих! – А чего ж ты такой пьяный??? – Аааа, так двое пить не стали . ***** Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - Да рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда рукой машете ? - Так некоторые уже слышал!...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит: – Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал! * * * Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: – И где логика? – Ты о чем? – Зачем придумали безалкогольное пиво? – Что бы можно было пить, когда ведешь машину. – А кто его у тебя пьет? – Одни дебилы...