1. Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: — Вы меня обманули! Вы все врали! — В чем дело, сынок? — Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там — даже не «ЭКОНОМ». Кресла — твердые, столы — из ДСП, шведского стола нет, аниматорша — одна... и та какая-то нервная... 2. В начале сентября учительница просит детей написать сочинение на тему «Как я провёл лето?». Вовочка, не долго думая: — Марья Сергеевна, если бы вы следили за мной во «ВКонтакте», вы бы таких вопросов не задавали! 3...

Учитель начальных классов идет к своему директору и жалуется: «Это почти невыносимо с маленьким Вовочкой из первого класса! Он все знает! Он говорит, что он по крайней мере такой же умный, как его сестра, и она уже в третьем классе и теперь он тоже хочет пойти в третий класс! Директор: «Успокойся. Если он действительно такой умный, давайте просто проверим его». Не успел сказать, как сделал, и на следующий день маленький Вовочка и его учитель встали перед директором. «Вовочка, - говорит директор...