**Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, говорит врач. Он ещё в полне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка, "ля?" Эх доктор, это все, что осталось от полной надписи.... "горячий привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя" ********************************************* Самолёт потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры на двух необитаемых островах: на одном женщины, на другом мужчины...

1) "Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. 2) Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации. 3) Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции. 4) Черепашки-ниндзя вчетвером нападали на одного, потому что их учитель крыса! 5) Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник. - Ого! Скоро зима... 6) Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула...

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердясь: - Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: - А что ты все НУ, да НУ?... === Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С). (С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни? (П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не...