😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо: — Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п*зды получишь, направо пойдешь — п*зды получишь, прямо пойдешь — тоже п*зды получишь...

Собрались как то вместе мушкетёры и три богатыря водки попить. Ну слово за слово и повздорил Д.Артаньян с Илюшей. И как водится - пойдём выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар и тишина. Возвращается Илья Муромец и рассказывает, ставя булаву в угол : -Да блин, прыгает, как баба, чуть глаз мне не выколол проволокой своей. Три богатыря скачут зимой по дороге и вдруг видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу. Спрашивают у мимо проходящей бабки: -Что это ? -Да вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался...