Девочки, присядьте. А лучше — налейте себе бокал чего-нибудь с антиоксидантами (или просто вина, мы же не на приеме у нутрициолога), потому что новости из Кореи заставляют мое сердце биться чаще, а кошелек — нервно сжиматься в ужасе. Вы помните те времена, когда мы с вами мазали на лицо слизь улитки, клеили патчи с золотом енота и верили, что 10 ступеней ухода спасут нас от старости, ипотеки и бывшего? Так вот, забудьте. Корейцы, эти гении маркетинга и властелины наших туалетных столиков, решили сменить пластинку...

Девочки, пристегнитесь (и уберите подальше кредитные карты, хотя кого я обманываю)! Если вы думали, что корейская бьюти-индустрия достигла своего пика, придумав патчи для локтей или маски из слизи улитки, то у меня для вас новости. Ирония судьбы в том, что теперь нам мало просто «замазать» синяки под глазами консилером. Теперь модно делать вид, что мы здоровы изнутри, светлы душой и находимся в ресурсе, даже если этот ресурс держится на честном слове и двойном эспрессо. Наш любимый (и разорительный) гигант CJ Olive Young — это та самая сеть, где любой уважающий себя турист в Сеуле оставляет половину бюджета поездки, — решил, что одной красоты нам недостаточно...