Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно. — Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу! Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку. Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать. Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки. Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая! Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы...

Друг позвонил. Как жарить котлеты, спрашивает. То, что у него с женой конфликт вышел. Пришел домой, дома шаром покати, а она с подругами в кино убёгла. Он высказал ей по телефону, а она "Я в кино, ничего не слышу". Ну, что помочь надо. - Берешь кусок мяса. - У меня нет мяса... - Идешь на рынок, покупаешь мясо, а лучше фарш, добавляешь хлеб, лук, соль, перец. Мнешь и плачешь. - А плакать зачем? - Затем, что жена у тебя такая. Что женился когда все карьеру делали. Что не поступил в институт из-за нее, а пошел болванки на завод клепать...