Сейчас сижу и плачу... Я посмотрела видео, где девочку бросили родители и она долго долго плачет, утирая свои слезки, тихо тихо, потому что некому подойти... Мне стало так больно... Сначала я объяснила это себе материнским инстинктом, но я понимаю что корень намного глубже... На самом деле я с этой девочкой проживала свои переживания, когда в детстве мне казалось, что меня "бросили, отвергли". Мне было так же больно. Даже не важно, было ли это на самом деле или это нарисовал мой детский мозг от страха умереть без родителей... Я создатель, и эта девочка - часть меня, мое творение. Просто я помогла себе же при помощи этого видео наконец-то пройти этап отделения от " большей" фигуры родителей окончательно. Почему больно? Потому что детские выборы внутри нас, "детские глаза" внутри нас видят ситуацию, когда родителей нет - опасной. За ней смерть. Как это быть без опоры снаружи? Но эта маленькая "смерть" для мозга означает что пора продвигаться в реальность, где ты уже опираешься на себя, начинаешь свой путь к осознанию себя Создателем. Все опоры извне рано или поздно будут выбиты. Только опора внутри останется всегда на месте. Только она дает выстоять и найти все ответы. И да, это все равно больно. Но теперь эта боль уже не надрывная, а благостная. Поэтому наши шрамы всегда будут напоминать о себе, но надо их ценить, ведь любая боль дает рост, если в нее идешь и принимаешь новые решения. Боль ухода от "родительской опеки" в безопасное пространства "самости" - это когда разбиваются розовые очки стеклом вовнутрь. Благо, если родители делают этот переход вместе с ребенком, постепенно давая больше свободы и обучая новой жизни. Но у всех ли так было? Кто-то проживает этот опыт смены опоры в 4 года от того, что родители отказались. Кто-то в 2 года, потому что появился второй ребенок и все внимание ушло к нему, а ты стал лишь нянечкой и перестал быть ребенком со всеми привилегиями. Кто-то был отправлен к бабушкам жить по каким-то причинам и познал что такое остаться без родителей, не важно на какой срок. Кто-то первый день в садике воспринимал как то, что мама оставила известно мир рухнул на время. Кто-то в 50 лет познал разделение, когда плакал на могиле родителей. Этот момент будет у всех и не по несколько раз. И тут не виноваты родители. Мы, они не совершенны. Просто это должно рано или поздно произойти. Я вот до сих пор, видимо не могла до конца принять, что никто не поможет, никто ничего не решит, кроме меня самой. Я до сих пор до конца не могла опереться на себя. Но это видео помогло мне взглянуть внутрь себя и допрожить это горе утраты внешней опоры. Помогло обрести внутреннюю и познать всю радость самостоятельного Создания Реальности.