Почему сложно попросить мужчину словами через рот? Почему скукоживает? Потому что вы просите не реально насущное, а свою Ценность. У вас к просьбе привязана не просто машинное масло, а ваша важность для него, а значит и для себя. И, понятное дело, категорическая недопустимость отказа. Потому что, если он хотя бы задумается или откажет - он вас уронит всю, вашу личность, нужность, отношения с вами и т.д. Люди, у которых вот так ☝ часто сами страшно боятся отказывать другим. Близким и даже не близким людям. Для них согласие и отказ - это нечто большее, чем просто да или нет. Им настолько важно быть хорошими в мыслях другого человека (потому что своей автономной ценности нет), что для отказа другому выдумываются несуществующие причины, оправдания уровня космос или даже можно заболеть. Это лучше, чем кто-то что-то обо мне подумает, вот мол, какая эгоистичная сука. В просьбу делегирована такая степень своего уязвимого совершенства, что уж лучше нет. Рот на замок, намёками, огородами, танцами с бубном, в крайнем случае сама. Это касается и темы предложить другому что-то. Пришита такая Важность, что места для вас, живой, там почти нет. СЗ, свидания, звонки - здравствуй, тревога. Дайте ему (и другим) право отказать. Для начала. Мантра: я могу просить, мне можно отказать. Это очень освобождает, знаете ли, прямо расслабляет булки. Вы не развалитесь, не исчезнете, не перестанете существовать. Вы останетесь собой, на вас не упадёт потолок 🙄, не сразит молния ⚡. Отвяжите вашу ценность от факта его согласия или несогласия. Не размещайте в его словах столько своего эго. Разрешите ему самому подумать свои мысли про вас, про вашу просьбу, про своё желание или нежелание что-то сделать. Ваши критерии собственной ценности должны быть у вас, а не у другого человека. И уж тем более, не в бутылке машинного масла. Вот здесь, в примере автора, видно, что просьба не вселенская. А ценность, пришитая к этой гипотетической просьбе - огромна. И выводы, тоже гипотетические - огромны. Потому что это тест на вашу значимость, нужность. Также очевидно, что мужчина больше гурман, чем хозяин по типу личности. Это видно по тому, на что он тратит: путешествия, музыка, досуг. Его фильтр не настроен так чутко на быт: улавливать и реализовывать это у него нет своей активной потребности. Это не его нейронная дорожка ухаживания и заботы. Вот просто он такой. Что это говорит о вашей нужности? Ничего. Более того, согласие на просьбу тоже ничего не говорит о какой-то глобальной нужности женщины. Поменяешь мне масло в машине? Отвезешь хомячка к ветеринару? Купишь вон ту сумочку? Конечно. И человек просто оплачивает доступ к телу, или откупается от чувства вины, или реализует идею ямогуч. Бывает такое? Ещё как. Трудно просить, потому что есть недоверие к своим ощущениям, насколько мы вместе. Насколько я тоже участвую в создании отношений. Я как бы всё время смотрю на него, ориентируюсь на него, исхожу из того, что он транслирует, существую в том контексте, который задаёт он. Отсюда желание опираться только на твердое: мы считаем поступки, складываем в голове и думаем: наверное уже можно... Но это не точно.