«Когда довольный Валерка, съев заветный кусок торта, занялся железной дорогой, Вера с Юрой насели на Свету: – Что у вас произошло? Что с мужем сделала? – одновременно спросили оба. – Ничего. – Не мог Славка так просто уехать. Не темни, подруга. – Да не знаю я! Угрюмый стал, меня не слышит, отвечает невпопад. – Может, завёл себе кого? Предположение Веры вызвало негодование Юрика: – Вы сейчас напридумываете! Не такой Славка мужик. Проблемы какие-нибудь. Не хочет тебя грузить. Вот и уехал, чтобы с мыслями собраться. Ставь чайник, – скомандовал он жене, – я тоже тортик хочу. Как только Вера вышла за дверь, серьёзно спросил Свету: – Хочешь, я с ним поговорю? Если надо, мозги вправлю. – Знать бы за что. – Вот заодно и узнаю». Дорогие мои! Это отрывок из старого рассказа Письмо. Кому не нравится переходить по ссылкам, чтобы прочитать полный текст, можете этого не делать. И писать, что когда я проводила опрос, большинство читателей проголосовали против такого формата, тоже не надо. Пока я не нашла другого способа знакомить новых читателей со старыми публикациями, такой формат будет. Как показал личный опыт, работает он хорошо. спасибо за понимание. Наталья Литвишко

«Нахожусь на стадии разрыва невротических и тревожных отношений. В браке 12 лет, у мужа была связь на стороне больше года, признался. Я была в подвешенном состоянии целый год (за что злюсь на себя за слабость). Сейчас приняла окончательное решение разводиться. Беру на себя 50% ответственности за всё, что было и принимаю последствия (будет тяжело финансово и психологически). Муж во всем винит меня, даже в своей неверности. Прекрасно манипулирует моим синдромом жертвы, знает, на что "надавить". Вопрос: как не дать слабину? Не поддаться на очередные уговоры сохранить семью (2 детей)? Где найти душевные силы?» Дорогая читательница, дам вам конкретную практику, которая помогает не давать слабину при выходе из невротических отношений. Итак, в первую очередь нужно отследить состояние, когда подкатывает слабина и вы начинаете думать «ну может всё изменится, он станет другим и одумается», и торговаться с собой. Как только вы ловите себя на этом, сядьте на комфортный стул, налейте себе чай, воды или кофе и порассуждайте (можно вслух), как вы будете жить, если так будет ВСЕГДА. Представьте, что вы оказались в будущем эдак лет через 20. И все эти годы вы провели с этим человеком, который винит вас в своей же неверности. Вообразите себе всё до мельчайших подробностей: как вы будете выглядеть, сможете ли улыбаться, наслаждаться жизнью, заниматься любимым делом и быть с этим мужчиной? В кого вы превратитесь? Подумайте, будут ли повторяться конфликты? Как вы будете слушать очередные обвинения? Будут ли новые измены? Спросите себя: изменилось ли что-то к лучшему за эти 20 лет? Помогло ли то, что вы дали шанс ситуации? Конечно, вы не ясновидящая. И вы можете сказать «я научусь его понимать, и он станет другим». Но давайте будем честны, ваша РЕАЛЬНОСТЬ не превратится в иллюзорную сказку. И эта же реальность с большой вероятностью будет и в будущем — человек не изменится по мановению волшебной палочки. Подумайте об этом.