73,5K подписчиков
Снижение сексуального влечения — это деликатная тема, которая требует тактичного подхода. Подобная ситуация, так или иначе, возникает в жизни многих пар по ряду физических и психологических причин. Но далеко не всем удаётся найти из неё правильный выход. О том, нужно ли отказывать в интимной близости и как сделать это, не обидев партнёра, рассказал «Секрету фирмы» Антон Волков, сексолог, психотерапевт «СМ-Клиники» в Санкт-Петербурге. Нормально ли отказать в сексе Строго говоря, в гармоничных отношениях вопрос отказа от секса стоять не должен вообще...
13 подписчиков
У вас было такое? Вы не хотите близости, и не знаете, как сказать об этом мужчине, и чтобы он не обиделся и не изменил? Или вам просто не хочется, так как это не доставляет особого удовольствия, а приходиться это делать, так как не знаете как отказать правильно. Но главная проблема в отношениях, это то, что просто не получается донести правильно любую информацию до мужчины. И для этого есть 13 методов. И один из них мы сегодня разберем. Давайте сначала перечислим 13 методов, а потом разберем: - Метод 1...
72,8K подписчиков
Можно ли не хотеть любимого мужчину и отказывать ему в близости? В обсуждении темы "Возможен ли секс по принуждению в качестве защиты от насилия" возник интересный комментарий.
"Если речь про половых партнеров, про мужа, то как можно не хотеть заниматься любовью со своим любимым мужчиной? При его малейшем старании супруга загорится. На мой взгляд, ситуация какая то неправдоподобная. Как будто люди на первом свидании или живут два врага вместе". Так можно ли не хотеть самого лучшего, самого любимого мужчину? Давайте разбираться!
В здоровой модели отношений есть личные психологические границы партнёров - это их знания о себе, о том, что именно для них допустимо или недопустимо, приемлемо или неприемлемо. У двух разных людей - разные границы.
Вопреки распространённому шаблону, психоэмоционально здоровые мужчина и женщина - не две половинки и не сообщающиеся сосуды. Это две разные личности, у которых в один период могут быть разные состояния, разные желания, разные потребности. И если потребности и желания не совпали, вовсе не обязательно стимулировать возникновение одинаковых желаний. Важно признать, что разные желания - это нормально, и принять несовпадения.
Если один хочет, другой может не хотеть. И не только может, но имеет право оставаться при своём нежелании - по разным причинам. Принуждать к возбуждению и разжигать желание вовсе не обязательно. Можно соглашаться на это, а можно отказать. Отказ - важная часть здоровых отношений. Если супруги считают, что любовь и безотказность - одно и то же, они заблуждаются. Можно любить, но отказывать. Безотказность - признак проницаемых границ и созависимой модели отношений.
Здоровая женщина не обязана всегда хотеть даже самого любимого мужчину. Если ей незнакомо чувство нежелания, если она не признаёт своё право не хотеть - это тревожный симптом. Это сигнал об отсутствии здоровых личных психологических границ и об отсутствии признания своего права не хотеть любимого мужчину.
Можно не хотеть любимого мужчину по причине усталости, болезни или по причине отсутствия потребности. Во время переживания стресса снижение либидо естественно. Все силы психики направлены на решение более важной потребности, чем потребность в близости.
Можно отказывать любимому мужчине. Это нормально! Потребность в близости похожа на потребность в еде. Если человек ест, когда он не голоден и не хочет есть, это ещё один сигнал. Возможно, он "заедает" какие-то психологические проблемы, которые не осознаёт и не признаёт. Еда и секс часто становятся компенсацией психотравмы.
У травмированных людей есть две крайности - одни склонны к насилию и считают насилие в сексе нормой, другие отрицают существование насилия в супружеских отношениях и часто повторяют "ты должен" или "ты должна". "Должен" - это принуждение.
"При малейшем старании" - далеко не во всех парах и далеко не у всех женщин и мужчин. У всех разные темпераменты, разная потребность в сексе, разная регулярность, разное здоровье. Вероятно, кому-то кажется, что все женщины одинаковые, и механизм возбуждения у всех одинаковый.
Такое восприятие людей характерно для созависимых, которые не различают своё "я" и "я" других людей именно потому, что не имеют здоровых границ и живут в слиянии. "Если ты хочешь, я тоже хочу", "я хочу того же, чего хочешь ты", "если я хочу, ты тоже должен хотеть" - это нездоровая модель поведения. "Я тебя люблю, но именно сейчас не хочу" - это норма.
Можно заподозрить проблему только в том случае, если в супружеских отношениях возникает модель "я тебя люблю, но никогда не хочу". Супружество без телесной близости - это повод для того, чтобы задуматься, всё ли в порядке в отношениях.