А поговорим про смыслы? - Ох. Ура! Январь перевалил за половину! Скоро зима закончится. Умом я понимаю, что время торопить глупо. Не так уж много его осталось. Но, по сути, у меня сейчас безвременье. Я просто пережидаю. Как бы я ни была занята, что бы ни делала - подсознательно я жду весны. Времени, когда смогу испачкать руки землей и начать творить свой сад, который на сегодня, так получилось, стал моим единственным смыслом. Пока мы были молоды смыслов было полно. Получить образование. Заработать, добиться, достигнуть. Обрести любовь, родить и воспитать детей. В будущем нас всегда ждала цель. Вся жизнь была впереди. Когда выходишь на пенсию, понимаешь, что ты уже «нажал на кнопку и получил результат» и «тебе больше не к чему стремиться». Начинаешь осознавать, что это уже всё. Ты достиг, ты обрёл. Дети выросли и сепарировались. И, чтобы не провалиться в отчаянье, нужны новые смыслы. Кто-то оборачивается назад и бежит на работу, чтоб только не думать, что достиг последней фазы своей жизни. Типа: «Старость меня дома не застанет». Ну что ж, это тоже определенный смысл. Сгореть на работе, умереть на сцене... Есть в этом даже какая-то романтика. Но не для меня. Кто-то обретает свой смысл в общении с младшим поколением. Я знаю массу примеров активных бабушек, которые просто в восторге от того, что они все время проводят с внуками. И даже им немного завидую. Но саму меня общение с детьми не очень вдохновляет. Это, конечно, не отменяет мою любовь к собственным детям и внукам, и не отменяет моей помощи им, но это мне не интересно. Для меня ребёнок просто недовзрослый, если понимаете о чем я. Даже собственные, горячо любимые дети, стали мне интересны в плане общения только когда они повзрослели. В чем для меня смысл однозначно - это создание красоты на отдельно взятой территории. Я творю сад, свой Эдем, благоустраиваю клочок Земли. Видимо то, что я купила абсолютно захламлённый и запущенный участок и очистила его - было предопределено подсознательно. И этот смысл надолго, вернее, навсегда. Ибо сад никогда не бывает закончен. Но вот беда - я не знаю, что мне делать в межсезонье. Вернее, даже знаю. Но меня это не заводит. Даже то, что очень нравилось раньше. Например, шить подушки. Шить бы я хотела, это чудесное творчество, но продавать уже не хочу до тошноты. А куда тогда это все девать? Для многих людей смыслом является познание мира в путешествиях. Да, это интересно. В охотку. Но засада в том, что летом мне жаль тратить на это время, отрывая его от моего главного смысла. А зимой путешествовать не так уж и приятно. Да и долгая дорога расхолаживает. Я, все же, больше домоседка. Так что, это - кратковременное развлечение, но не смысл. Можно найти огромный смысл в помощи людям. Особенно сейчас, в наше непростое время. Но, не знаю как объяснить, меня давит обязаловка. Я привыкла - если уж взялась, то делаю. Если не уверена, что хочу и буду делать, лучше не браться. И я точно не альтруист по своему характеру. Скорее, эгоист. Меня это не греет. Мне проще отдать деньгами. Но это тогда тоже не смысл. Когда-то я для себя вывела формулу смысла: созидание, созерцание, познание. Но, как бы мы себе не говорили, что смысл жизни - это процесс, а не результат, все же хотелось бы чего-то более конкретного в качестве цели. Чего-то более точно сформулированного. Хорошо хоть, что свободное время дало мне возможность об этом подумать и осознать мою неудовлетворенность. Потому что хуже всего - когда «чего-то хочется, а кого - не знаю»). Теперь я знаю - мне нужен ещё один смысл, ещё одна цель помимо создания сада. Буду думать дальше.