72,7K подписчиков
"Хочешь ласки? Ну, хоти!" Что делать, если мужчина отказывает в любви? "Говорить увядающему мужу 50+ о своих желаниях - невозможно!" - эта тема вызвала взрыв эмоций в обсуждении. Большинство женщин 50+ высказывает сомнения, что мужа можно просить об интимной близости. А одна из читательниц считает, что просить о ласке не только бесполезно, но и вредно. Сразу скажу, что это одна из форм психологической защиты. Почему и от чего защищаются такие женщины? Давайте разбираться!
"Я хочу твой ласки" - "Хоти!" Вот и поговорили! Автор, все эти разговоры и Ваши советы ни к чему хорошему супругов не приведут. А вот к ненависти и разводу - вполне. Такие разговоры могут даже ускорить развод. Почему-то Вам кажется,что у мужчин 50+ поголовно проблемы с потенцией,в семье .Нет,нет и нет! Мужу просто уже НАДОЕЛА жена, и он ее больше не любит!"
Эмоции читательницы вполне понятны. Психологическая защита срабатывает чаще всего именно так - бурно и эмоционально. Психотерапевты могут подтвердить: по эмоциональной реакции клиента можно понять, в какой зоне у него проблемы. Если проблемы нет, нет и бурной реакции. Так в чём же может быть психологическая проблема этой читательницы?
Эмоциональная травма - это результат невыносимой боли, которую человек пережил, чаще всего, в раннем детстве. Если ребёнка отвергали родители, у него в подсознании фиксируется связь "любовь - отвержение и боль". Травма действует таким образом, что человек стремится бессознательно повторять травмирующую ситуацию. И если у девочки была травма отвержения матерью или отцом, она с высокой степенью вероятности неосознанно выберет мужа, который будет делать то же самое, что делали с ней мама или (и) папа. Если мама унижала, оскорбляла и обесценивала, девочка привыкла к такой модели поведения и будет оставаться с мужем, который "любит" по маминому рецепту.
Для женщин с такими травмами характерно невротическое поведение. Этот невроз можно описать словами "хочу, но не дают". Проще говоря, женщина будет ощущать дефицит внимания, любви, ласки, заботы и понимания мужа, но искать причину будет в муже. Это муж такой грубый, муж разлюбил, с мужем бессмысленно говорить! Этот невроз требует сохранения внутреннего конфликта, поэтому женщина найдёт миллион причин, почему она не может уйти от мужа, который унижает, оскорбляет, отвергает и не любит.
Одна из самых распространённых защитных реакций женщин с таким неврозом: не надо ничего менять, будет только хуже. Ну, конечно! Как ещё можно сохранить невроз и остаться в травме? Конечно, только защищаясь от здоровых моделей поведения!
Именно поэтому травмированные женщины так страстно борются с авторами публикаций о психологическом здоровье. Читать о здоровье для них невыносимо! Ведь такие статьи могут случайно натолкнуть на мысль, что жить с отвергающим мужчиной - недопустимо. А если вдруг у такой женщины проснётся самоуважение? Как с этим жить? Нет уж, лучше сказать автору, а на самом деле самой себе, что статья глупая, ненужная и вредная. После этого можно выдохнуть спокойно и продолжать терпеть, страдать, быть нелюбимой, отвергнутой и остаться в позиции жертвы без самоуважения.
Так что делать, если женщина хочет ласки, но "точно знает", что говорить об этом бессмысленно и вредно? Задать себе вопрос: чего хочется больше, быть нелюбимой, терпеть унижение или всё-таки разобраться со своими проблемами и не взваливать ответственность за свои женские несчастья на мужа?
Жертва не виновата в том, что ей причинили боль в детстве. Но взрослый человек должен сам нести ответственность за свой выбор и выбирать то, что делает его счастливым и удовлетворённым. Здоровый человек выбирает себя и свои потребности, потому что он уважает и ценит себя как личность. Но если нет самоуважения, если жертвой быть привычнее, тогда говорить с мужем вообще не надо. Ни о чём.
