Заниматься любовью и одновременно говорить, чтобы подольше... Это нормально? Один из подписчиков канала в обсуждении поста "Что важнее после 50 в отношениях с мужчиной: секс или разговоры по душам?" высказал мысль, что сочетание акта любви и разговоров замедляет процесс интимной близости. Если без задушевных разговоров во время соития - это быстро, а если сочетать половую близость и духовное общение, можно наслаждаться эмоционально-телесной близостью несколько часов. Конечно, каждая пара имеет право выбирать ту модель поведения, которая приводит к удовлетворению потребностей обоих партнёров. С точки зрения психической нормы нет ничего нездорового в том, чтобы заниматься любовью и обсуждать процесс гистерезиса габитуса при осуществлении феноменологической редукции по отношению к восприятию трансцендентного. Изучать своё изучение трансцендентного - это ж обычный опыт, ё-моё! Одновременное занятие любовью и духовное, интеллектуальное или эмоциональное общение не является симптомом психического расстройства. Однако психиатрия и психотерапия - не одно и то же! Человек может быть психически здоров, но при этом быть эмоционально травмированным и выбирать нездоровые модели поведения, с точки зрения психотерапии. Как же оценивает психотерапия процесс вербального общения во время коитуса мужчины и женщины? В психотерапии это явление интерпретируется как расщепление локуса внимания на два разных процесса. То есть, одновременное удовлетворение двух разных потребностей. В гештальт-терапии применяется понятие "дефлексия", то есть, перенаправление части жизненной активности с актуальной потребности на формальную потребность. Дефлексия так же может быть формой слива жизненной активности мимо настоящей потребности. Это приводит к тому, что гештальт не закрывается, то есть, актуальная потребность не удовлетворяется. Прощу прощения за физиологическое сравнение, но здоровый человек не может одновременно принимать пищу и совершать акт дефекации, сидя в туалете. Это не психическое расстройство, но это не является эмоциональной нормой. Здоровый человек осознаёт потребности и может выстраивать их в порядке значимости: сначала поесть, потом испражниться или наоборот. То же самое и в отношениях: можно сначала решить важные эмоциональные проблемы в процессе вербального общения, а потом заняться любовью, или наоборот. Говорить во время акта любви тоже можно, но у психоэмоционально здоровых людей эти разговоры направлены на получение максимального удовлетворения от процесса интимного сближения и связаны исключительно с этой тематикой. Разговоры приближают момент достижения пика удовольствия, а не растягивают процесс. Могут ли мужчина и женщина растягивать близость на несколько часов? Конечно, могут! Это их право! Но если природный естественный процесс, который занимает несколько минут, растягивается до нескольких часов, возникает вопрос: какой дефицит в отношениях компенсируется таким противоестественным образом? Какие вторичные психоэмоциональные выгоды есть у этой коммуникации? Если у пары есть проблемы, которые решаются именно так, не лучше ли решить эти проблемы и направлять внимание полностью сначала на вербальное общение, потом на телесное? С точки зрения психологического здоровья это намного полнее удовлетворяет обе потребности. Расщепление внимания на два процесса приводит к тому, что ни один из процессов не совершается полноценно.