Как говорил Бегбедер: "Любовь - это битва." А попиздиться я люблю. Потому что хорошо это умею. Точнее, потому что не умею ничего другого. Я хорошо умею зависеть и болеть. Умею, как и всякий зависимый, свирепо и отчаянно биться за то, что сама себе напридумывала: за человека, который выбирает быть с кем угодно, но не со мной - ведь у нас же нереальная космическая связь, а не банальная и тупорылая игра в кошки-мышки. За время, любовь и заботу, которые мне не могут/не хотят/не умеют дать - ведь я же особенная и смогу понять, простить, отогреть. За верность и честность предателя и лгуна - ведь все же имеют право на ошибку, ну и что, что в сто двадцать третий раз?! Умею в подвиги и жертвоприношения, столь же безрассудные, сколько нахер никому не усравшиеся кроме меня самой. Только вот любить и беречь себя я совершенно не умею. Я хорошо умею болеть и страдать. Не жрать днями, не спать ночами. Кидаться в ноги и умолять не покидать меня, либо люто ненавидеть и "навсегда" вычёркивать из жизни, безжалостно зачищая переписку в сто тысяч сообщений (спасибо ватсапу за занятную статистику) и блокируя повсеместно, включая авито и сбербанк. Только вот признавать право человека на нелюбовь ко мне и выбор не в мою пользу я не умею совершенно. Я хорошо умею изображать достоинство и браваду. Бить себя пяткой в грудь и орать, что со мной так нельзя, и что достойна-то я большего, и уже-то я другаянитакая и как раньше со мной не проканает. А в итоге почему-то всегда получается, что и не другая нихрена, и можно со мной по-всякому, и достойна я не по результатам своих воплей, а по результатам своих действий. Только вот действовать в свою пользу я совершенно не умею - это, знаете ли, больно, и требует смелости. Короче, я умею делать много всякой неведомой херни из-за, ради, наперекор и во имя любви. Только вот, будучи очень увлечённой всей этой пиздодрамой, по-настоящему любить я совершенно не умею.