Знаешь, что смешно? У тебя в кармане суперкомпьютер. Он мощнее, чем вся NASA в 1969-м, когда людей на Луну отправляли. А ты… открываешь на нём YouTube, Telegram и фоткаешь кота. Ладно, я не осуждаю — сам такой. Но знаешь, что обидно? Android нашпигован фишками, от которых реально жизнь становится проще. Только большинство людей о них вообще не догадываются. Как будто купил джип и ездишь на нём только в магазин за хлебом. Вот тебе список функций, которые ты, скорее всего, не используешь. А зря. 1...

Они пришли все вместе, гурьбой, в шесть вечера. Мама с папой, дядя Слава с женой, тётя Рита с мужем. Расселись в моей маленькой однушке тесно, локоть к локтю. Лица напряжённые, но с плохо скрытым предвкушением. Я поставила перед ними чайник, достала печенье. Никто не притронулся. Начало этой истории читайте в первой части. — Ну? — дядя Слава не выдержал первым. — Что ты узнала? Бабка согласна продавать? — Давай уже, Марин, — мама придвинулась ближе. — Время не резиновое. Риелторы говорят, сейчас хороший момент...