– Ты пришла? – Ну я ведь всегда прихожу... – Да. Ты всегда приходишь. Как хорошо... Вот теперь я могу перестать волноваться. – Волноваться о чем? – О том, что ты больше не придешь. О том, что будет, если ты не вернешься. Если однажды утром ты проснешься и поймешь, что больше не хочешь быть со мной и уйдешь навсегда. – Ты всегда волнуешься об этом, когда я ухожу? – Почти. – Почти? – Да. Иногда, когда ты уходишь, я начинаю волноваться не сразу. Я просто вспоминаю тебя, твою ласку, твое тепло... Мне становится так хорошо, эти воспоминания так сильно переполняют меня, что я забываю скучать...

Так вот. Первый раз я увидела сына давным-давно. Тогда я любила одного парня и хотела быть с ним, но не любила себя. Откуда мне это было знать, меня никто и не любил, так. Все свои жизни я не знала любви. Не было матери, чтобы любовалась мной. Мой отец любил меня. Но он все мои жизни все делал не так. Это я так думала. И винила его, и жалела и стыдилась его. Никогда не гордилась. Считала слабаком. Мой отец был просто моим отцом. А я же всегда хотела отца сильнее, знатнее, богаче. Я была как ненасытный суккуб: все дай, дай. Все хотела, чтобы меня любили и мне давали. А сама была как селедка, которая пролежала зиму в морозилке...