*Наверное нет в мире человека, который бы не хотел иметь в своем кармане большое количество денег. Ведь наличные, это всегда хорошее настроение и уверенность в завтрашнем дне. 👉Смотрите очередной выпуск анекдотов про деньги. 😃Поднимайте уровень позитива хорошим денежным юмором. 📢Делитесь самыми смешными хохмами про бабло с друзьями в соцсетях и пусть в вашей жизни появится большая финансовая подушка. 1. Хотите увеличить капитал вдвое? — Да! Положите ваши деньги перед зеркалом! 2. Любой, кто хоть немного разбирается в экономике, знает, — Деньги в банке держать нельзя! А вы, простите, где держите деньги? — А у меня денег нет! 3. Любой каприз за ваши деньги! — У меня только пятьсот рублей. Тогда не капризничайте. 4. Жили, были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла. Лиса и говорит: — Хрена себе! А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить! 💤Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают. 5. Ты не мог бы дать мне денег? — На что? Ну так, на память. 6. С вас 200 рублей. — На ценнике же написано 100? Да, написано, но на самом деле это стоит 200. — Ладно, вот держите. Извините, но вы мне дали только 100. — Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте! 7. Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит потом в гробу и делает вид, что меня не знает. 8. Надоело сидеть без денег? — Прилягте. 9. Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: — Пап, ты куда? На работу. — А зачем? Денюжки зарабатывать — А зачем? Ну как зачем? Тебя кормить. — Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал. 😏Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались. 10. Мне цыганка в молодости нагадала много денег. — Обманула? Нет, уже 10 лет кассиром работаю. 11. Поехал Абрам в Америку, погулял недельку, закончились деньги. Посылает Саре телеграмму: — Переведи срочно деньги! Приходит ответная телеграмма: — Деньги на английском — money. 12. Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): — Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: — А когда нет денег? Трамвай, чай и твоя мама. . 😄Как мне перевести большую сумму денег из головы, на счёт в банк? 16. Сколько у тебя денежек, если мерить кучками? — Если мерить кучками, то у меня ямка. 18. Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. — На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. 19. Идёт мужик по тёмному переулку, на него нападает грабитель: — Гони деньги! И копейки нет. — Снимай штаны! Последние, и те заштопанные. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези! 💥Рожденный тратить — копить не может. 20. Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! 22. Дорогой, купи мне вот это колечко! — Милая, а у меня нет денежек на колечко. Тогда туфельки. — Нет денег! Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась. )23. Храните деньги в банке! А банку в сундуке. 24. Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит: — Деньги на бочку! У меня ни гроша! — Так что же ты трясёшься? Я думал ты контролёр! 25. В магазине. — Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять. 32. Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. — Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. 33. Я бросил курить! — Молодец! Здоровье бережешь? Нет. Денег на пиво не хватает! 34. Одна подруга говорит другой: — А я вчера кошелек нашла! Свой? — Нет, с деньгами! 35. В магазине: — Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! Я художник, я так вижу! 36. Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? — Да, пожалуйста. А по какому курсу? — По шесть рублей. Извините, это банк? — Нет, это типография!