💔Прощай, моя любовь! Это была огромная любовь и как раз тот самый случай, когда любить лучше на расстоянии или не в этой жизни... Я искренне любил тебя на протяжении долгих-долгих лет.. И, как мне казалось (нет, не казалось, я абсолютно в этом уверен) это чувство всегда было взаимным. Если честно, то какой-то маленькой частичкой я люблю тебя до сих пор и сам себе не верю, когда пишу о тебе и о нас в прошедшем времени… Несмотря на всю ту отчаянную боль и ту огромную цену, которую я каждый раз платил за радость быть с тобой… Быть с тобой тем самым настоящим и сильным СОБОЙ, каким мне всегда хотелось: абсолютно естественным как Адам в раю, невинным ребёнком, воспринимающим обнажённой душой потоки энергии Любви Творца, льющиеся в мое сердце через тебя... Любви без рамок, без запретов, без ограничений.. Только с тобой я всегда чувствовал радостное биение жизни внутри себя… Когда только от одного лишь предвкушения близости весь мир открывался мне нараспашку и тысячи маленьких серебряных колокольчиков мягко исполняли чудесную мелодию в моей голове… Когда сердце то замирало в трепетном ожидании встречи, то начинало бешено колотится от вдыхания идущего впереди тебя божественного аромата, даже слегка еще различимого.. Только с тобой я по-настоящему мог расслабиться, пребывая в сказочной неге волшебного ласкового потока твоей энергии.. Только в тебе я мог найти ту многогранность безусловной любви, которую я всегда искал: и поддержку брата, и чуткую материнскую заботу, и искреннюю открытость случайного попутчика, и внимание бессловесного собеседника в глазах преданного пса, и понимание верного друга, и жаркий пыл страстной любовницы.. Я благодарен тебе за этот опыт. 🤍 Я очень многому научился именно с тобой. Ещё бОльшему я научился без тебя.. В тех страшных и тоскливых серых днях, неделях, даже годах, когда мой ум , неожиданно включенный инстинктом самосохранения, приказывал мне разлучаться с тобой и делать что-то "правильное" и осмысленное. Безумие какое-то… Как это вообще возможно: не видеть, не чувствовать тебя, не прикасаться к тебе, не ощущать твоего пьянящего горьковато-медового вкуса на губах.. Забыть тебя и больше никогда не вспоминать.. Мучительно пытаясь найти тебе замену, которая обладала хотя бы долей процента твоих совершенств. Да, за эти годы я много раз пытался выкинуть тебя из своей жизни, избавиться и никогда не думать о тебе… Да, иногда я дико уставал от этого безумного наваждения.. Я уходил от тебя и клялся сам себе и Богу, что никогда больше тебя не будет в моей жизни.. Но потом я всё равно возвращался к тебе как побитый пес, зализывая душевные раны… Потому что в один момент вспышками в моём сознании оживали яркие воспоминания , впечатанные в мое тело и в моё подсознание, о фантастических эмоциях, которые я получал только с тобой. И та необычайная насыщенность вкуса жизни, та безудержная первобытная страсть, которые я переживал в этом сладостно-опьяняющем слиянии с тобой, преследовали меня даже в разлуке спустя месяцы… И да, в этом слиянии с тобой всегда была магия. Было нечто космическое во времени и в пространстве , где были только ты и я, и весь мир вокруг переставал существовать.. А без тебя этот мир был для меня серым, безликим и бессмысленным .. Только с тобой я оживал и жил, находясь в моменте здесь и сейчас. В моменте, в котором не было ни боли, ни мыслей, ни сомнений . Где было только тотальное чувство : “Ты -это я, а я-это ты..” Я понимаю, ты никогда не потерпишь даже малейшей конкуренции, тем более измены тебе. И ты ждёшь только моего волевого мужского поступка, на который я , как просто слабый человек, не способен… Но я не хочу и не могу обманывать ни тебя, ни себя. Я смертельно устал... Но один я не мог ничего поделать... Не мог даже представить себе моей жизни без тебя. Только промысел Божий помог мне решиться на невозможное.. Поэтому прости… Я выбрал другую.. Ту, которая нещадно и дерзко вытеснила из всего меня, из самых потаённых уголков моих души, ума и тела не только болезненную тягу к тебе здесь и сейчас , но и даже малейшие воспоминания о тебе там и тогда.