😊😄😉 Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и что? — Полчаса рубил — никакой закономерности! 😊😄😉 — Это что? — спросил Иван-дурак. — Пирог с яблоками, — ответила Баба-яга. — Ты же людей ешь. — Но не к чаю же. 😊😄😉 😊😄😉 У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур. 😊😄😉 — Как тебе Медуза Горгона? — Так, на разок посмотреть...

🍷🍺🍹 Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача: – Доктор, у меня болит печень. – Раздевайтесь, посмотрим. – Зачем? Вы что, так мне не верите? – Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса… – Да какой там! Это я в троллейбусе ехал. В реке утонул пьяный. Полицейский пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды». На приеме у нарколога: – Вы злоупотребляете алкогольными напитками? – Это как посмотреть...

😊😄😉 Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор "Би-и-ип!". Сын: "Ну, ладно, я был в кино". Детектор "Би-и-ип!". Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями". Отец: "Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!" Детектор "Би-и-ип!". Мать смеётся: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он настоящий твой сын!" Детектор "Би-и-ип!". 😊😄😉 – Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот...