7388 читали · 4 года назад
Топ-10 очень смешных анекдотов про богатырей.
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо: — Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п*зды получишь, направо пойдешь — п*зды получишь, прямо пойдешь — тоже п*зды получишь...
— Вали на мороз, дура неотёсанная! — вопил муж, ударяя меня пощёчиной. Мой отец его наказал
— Вали на мороз, дура неотёсанная! — вопил муж, ударяя меня пощёчиной. Щека загорелась огнём. Я отшатнулась к стене, прижимая ладонь к лицу. Игорь стоял передо мной с перекошенным от злости лицом, сжав кулаки. — Сколько раз говорить — борщ пересолен! — Я попробовала, нормально солёный... — Заткнись! — он замахнулся снова. Я увернулась, побежала в ванную, заперлась на щеколду. Руки дрожали, в зеркале виднелся красный отпечаток его ладони на щеке. Два года назад Игорь был самым заботливым парнем на свете...